ТЕМА: Последняя Бредофрения 2014 года (Выпуск #28)

Cerberus пишет:
Цербер, я искренне надеюсь, что ты собираешься возлюбить нас вербально, а не как Рэн.

Драконоро... Не, это зависит от сеттинга и того, что представляет из себя дракон, и может ли он иметь человеческое обличие.

Зависит от размера дракона и его яйца, а также того, чем представитель драконьего вида, яйцо которого мы получили, питается.

Из шкуры - наверняка, но на всякий случай лучше бы обработать. А то мало ли чего...

Менее ста процентов.

Гинпачи-сенсей не одобряет яой, и с большой вероятностью оставит принца наедине с его бурными фантазиями в башне, если оплата не будет достаточно привлекательной именно для Гинпачи-сенсея. Он же всё равно не сможет размножаться и дать наследника на королевский престол, так что ради чего королевству беспокоиться?

Прострелить колено драконорожденному. Тогда в баре будут два стражника и дракон, что более благоприятно скажется на атмосфере... Наверное.

Те же, что используются людьми-охотниками против драконов, только в соответствии с размерами.
Как правило, это работает лучше всего.

Тихоокеанский Рубеж* все смотрели? Ну вот, будет что-то в этом духе.
^{Pun intended: смотреть обязательно в официальной японской озвучке на пару с Гинтамой, чтобы понять смысл.}

Дракону Эдисону достаточно использовать объединённые силы фонографа, кинетоскопа и телефонного передатчика, чтобы проецировать иллюзии, способные заставить содрогнуться или зомбировать любого дракона. Ему даже не надо вылетать - достаточно показать сопернику несколько спецэффектов, и он в страхе улетит сам. Не то что какие-то там молнии, хе-хе-хе... кто их боится?

Ну, во-первых, действительно Мудрый Дракон никогда не будет воровать принцесс и вообще людей, так как это гарантированно приводит за собой компанию приключенцев. Вместо этого он:

1) Тайно использует свои финансы из своей личной сокровищницы, чтобы открыть в городе кондитерскую пекарню по производству мучных сладостей.
2) Чтобы нанять работников для данной пекарни, и в особенности поваров, он через заранее оплаченного доверенного администратора запросит у будущих поваров резюме, в которых должны быть указаны готовые рецепты печенья, само собой с пробными дегустационными версиями.
3) Получив данные резюме, он вычислит лучший рецепт для приготовления, а также определит общие ингредиенты для создания любого печенья ввиду того, что базовые компоненты для создания печенья являются в большинстве своём одинаковыми.
4) Одновременно получит не только необходимый рецепт печенья, но и собственный малый бизнес, который может приносить ему дополнительную прибыль в зависимости от эффективности администрации.
5) ???
6) ЗОЛОТО!

Используют аэродинамическую структуру тела, чтобы двигаться через воздушные потоки по принципу доски для сёрфинга. Другое дело - как именно им удаётся препятствовать гравитации, но это уже древнее китайское драконье колдунство.

Глупый дракон делает это по тому же принципу, по которому это делают сороки и вороны - лишь бы блестело и для того, чтобы удовлетворить свою тягу к клептомании. Умный дракон занимается не только сбором драгоценностей, но и занимается финансированием и филантропией, собирая ещё больше уже чистых драгоценностей в виде прибыли в своём логове, не привлекая при этом приключенцев, которые даже не подозревают об этом. Самые умные же являются основными держателями финансовой системы и поставщиками в казну государства, и поэтому их образы почитают в качестве божеств... Погодите, теории заговоров среди охотников на драконов мы учитываем?

Достать у себя из потайного военизированного убежища меху размером не менее 35 метров, найти себе подходящего напарника и... стоп, я что, опять представляю сюжет "Тихоокеанского рубежа"?

Шелгон.

Если у вас сразу возникают ассоциации, что вот это - дракон (а точнее, покемон чистого Драконьего типа), то я - самый святой человек на земле, да.

Адский Сосед не будет обращать внимания на данного сумасшедшего, потому что:
1) Адский Сосед не обедает в ресторанах. Это слишком дорого для него, не говоря уже о чаевых для официантов, поэтому я полностью избегаю этих мест и ищу более дешёвые средства для того, чтобы избавиться от голода.
2) Адский Сосед уже владеет даром контроля беспричинного смеха ввиду одной из 12,858,051,967,633,864⁴⁷ способностей Гинтокиста, поэтому разговор с этим сумасшедшим человеком лишь затратит небольшой период времени, за который вместо этого он мог бы полениться чуть побольше...

Один - Шенлонг.

Потенциально - есть, если у драконов не хватит ума, чтобы сохранять жизнь расе, способной драконам противостоять впоследствии, или наоборот - хватит и сил, и ума, чтобы постоянно держать человечество в качестве рабов под контролем.

Но зачем мне благословение бога Драконов? Лучше я принесу дракону семь драконьих шаров.

Зависит от размеров дракона и его уровня силы.

Вариант #6:
Отгоняю птиц, забираю себе яйцо, ложу его в бронированный инкубатор и заранее готовлюсь к тому, что впоследствии из него выйдет. (Мы же о драконах говорим, верно?)


Тестикулы? Но ведь их у драконов нет.

Вкус не зависит от времени варки - для того, чтобы получить подобный вкус, тебе нужно откармливать только родившегося дракона исключительно зерновыми с небольшой примесью растительности в течение нескольких лет.
Плюшевый дракон у Соседа уже был. Сейчас бы я не отказался от живого - и желательного такого.


^{*Pun intended: смотреть имя.}

Хватит одного, но только после предварительной установки модов.

Флейты драконьего размера найдутся в том же тайном убежище, где находится 35-метровая меха... Погодите, я что, опять?
А насчёт Гинтамы - я сомневаюсь, что у меня дома найдётся достаточно большой проектор и аудиосистема, чтобы они не испытывали дискомфорта при просмотре.

Дракон-извращенец, похищающий меня с целью, ради которой драконы обычно похищают принцесс? Знавал я один хентай с подобным сюжетом...

Однако Адский Сосед ни в коем случае станет бежать (иммунитет к испугу), а вместо этого использует одну из 12,858,051,967,633,864⁴⁷ способностей Гинтокиста, чтобы освободиться, достанет из четырёхмерного кармана (а как и откуда он это возьмёт, лучше не знать, чтобы не обременять себя геноцидом котодевочек) 35-метровую меху и одежду и устроит решившему покуситься на его дракону-извращенцу разуплотнение шаблона под пафосную музыкальную тему, предварительно вытащив из его желудка гарем живых среброволосых девушек с хорошим характером и скрытыми привлекательными чертами. Потому что это Адский Сосед, и он не может спастись только от лени.

Так как дракон уже мёртв (Погодите, а Сандо когда появилась? Её не было в утверждённом Адским Соседом сценарии!), то Сосед спасёт своих коллег, само собой. А учитывая то, что Адский Сосед всё ещё находится в 35-метровой мехе и обладает бустом к кулачным атакам, то ему не составит большого труда осторожно выломать двери.

-Церберус - Страж Ада: Цербер увеличивается в размерах и становится значительно более свирепым, а запах яда из его хвоста заставляет драконов падать на землю.
-Волк - Доспехи Демонического Золотого Рыцаря: Волк получает способность вызывать Доспехи Демонического Золотого Рыцаря, которые дают ему сверхспособности, регенерацию и способность призывать особый вид пламени для усиления урона - однако он не должен пользоваться данными доспехами более чем 99,9 секунд, так как в противном случае его душа будет поглощена внутренней темнотой.
-Рен - Какого Рена?: Рен не получил никаких способностей для борьбы против драконов, однако теперь они не могут его уничтожить, так как он остаётся живым и здоровым даже после их сильнейшей комбинированной атаки.
-Эльф - Драконья Некромантия высшей степени: После смерти каждого из Драконов Мёртвый Эльф имеет шанс в 47% на воскрешение его тела в качестве управляемого им зомби. Количество зомбированных тел не ограничено.
-Сандо - Искусство требует жертв - Используя кровь драконов в качестве краски, кисть Сандо может создавать заклинания пространственно-физического воздействия высшего порядка, если Сандо начертит небольшой символ в пространстве.
Адский Сосед - Гинтокист Кай: Теперь все 12,858,051,967,633,864⁴⁷ способностей Адского Соседа получили буст в 47^{количество минут Гинтамы на диске, исключая OP и ED} ввиду того, что Адский Сосед предварительно запустил диск c Гинтамой для того, чтобы увеличить свою мораль. Меха Адского Соседа увеличена в 47 раз, и её длина теперь составляет 1645 метров.

А причём здесь драконы, к слову?

В качестве якоря будет использован Цербер, так как он значительно больше и тяжелее, чем я. В качестве наживки - Адский Сосед, потому что у него больше всего шансов выжить при встрече с драконом.

Но если Адский Сосед и будет наживкой, так как у него больше всего шансов выжить, то какие ещё должны быть аргументы?

Г) Использую на драконе EXTERMINATE Kai Ni в виде удара кулаком мехи длиной в 35^{47*уровень лени Адского Соседа на данный период времени} метров.

Предложу ей обратиться к врачу в связи с высоким носовым кровотечением, вызванным перееданием шоколада и кулбничного молока. Правда, насчёт повреждений от удара кулака той самой мехи я не уверен...

Убить дракона, чтобы получить его ID доступа, использовать механическую аугментацию для создания из тела дракона биомеханического устройства, ну и проникнуть в данной биомехе на данную вечеринку... Правда, шанс того, что тебя там обнаружат, будет очень высок...

Ну что же, это было действительно неплохо, даже очень. И теперь осталось только назвать номинантов, которыми станут на этой неделе..

Всем спасибо, все свободны. До нового выпуска!

Было интересно почитать и спасибо Соседу за "Доспехи Демонического Золотого Рыцаря". Ах да, задумался о том что бы посмотреть тихоокеанский рубеж и поиграть в Pokemon Black&White (Шелгон вроде бы оттуда, да? И если я не ошибаюсь то эволюционирует он в конце все же в драконоподобное существо, а то этот больше шелдэра напоминает.)

По поводу 5 вопроса. Вот вам авторский вариант.Как можно будучи человеком попасть на закрытую вечеринку драконов?
Одолжить костюм у Санды.

И от меня спасибо за ответы.
Да, и ещё:

Agckuu_Coceg пишет:Парирую:
(почитай спойлер под "свой вариант")Я туплю:
А ведь в остальных случаях правильно написал.
Agckuu_Coceg пишет:Надо было выбрать способности которые помогли бы выстоять против драконов.
Ведь для чернобыльских единорого-кровососо-дэви-джонсо-кракенов(пересматриваю сейчас "Пиратов Карибского моря" ) нужны были бы совсем другие способности.

Время выбора новой темы, господа присяжные заседатели бредофреники. You're welcome.

Ну что же, господа - на этой неделе мы будем выживать в экстремальных и не очень условиях. Время спрашивать вопросы у вашего инструктора Адского Соседа.

1) И так сосед, тебе нужно придумать как в экстремальных ситуациях можно использовать каждый из перечисленных предметов:
а)Зарядка от старенького Nokia
б)Газета Speed Info за июнь
с)Пазл "Собери лисичку"
д)Полосатые панцу
е)Коврик для мыши

2) Тебе и ещё некоторым людям удалось пережить апокалипсец. И теперь тебе предстоит странствовать по полуразрушенным городам в поисках еды и иных ресурсов. Кого бы из выживших ты взял в напарники и почему ?
Список выживших:

Цербер - умеет решать математические задачи любой сложности (в пределах разумного разумеется), недостатки - ест за троих.

Мара - будет развлекать тебя своими песнями. Недостатки - как только вы приходите в очередной полуразрушенный город Мара тут же кидается искать магазин с лавашами. Так же Мара готов поделится всем кроме лаваша.

Сандо - умеет рисовать, недостатки - во время странствий с Сандо основная опасность исходит именно от неё.

Рэн - абсолютно бесполезен. Можно использовать в качестве подставки под что-то или заместо дров.

Эльф - будет заваривать тебе вкусный кофе ^_^ , когда не хочет заваривать кофе то просто притворяется мертвым.

Амфил - способен написать скрипт под любые нужды. Недостатки - иногда он восклицает "О боже 48 измерение снова в опасности" после чего на долго куда то исчезает.

Волк - Может поиграть с тобой в 3 Героев. Недостатки - возмущается когда его используют как подставку под что либо или как топливо для костра.

3) Очень экстремальная ситуация. Сосед, ты на месяц исчез со светлой, а когда вернулся обнаружил что все серии пересняли и теперь твоё место занял райский сосед. Что ты предпримешь для того что бы восстановить свой авторитет на светлой и как накажешь райского соседа ?

4) Если тебя похитили котодевочки это можно расценивать как экстремальные условия ? При каких обстоятельствах это можно будет расценить как экстренную ситуацию и что следует сделать с котодевочками ?

5) Можно ли считать жизнь в студенческом общежитии выживанием и на сколько дней можно растянуть пачку пельменей ?

Сосед, не в рамках бредофрении, а просто в ознакомительных целях решил спросить (На самом деле вру конечно, просто нужно как-то 6 вопросом пропихнуть). Что обычно делают когда в ухо заползает сколопендра ?

Пятница. Вечер. А наш герой (То есть Я) готов спасти бредофрению ещё одним вопросом.

) Как разрешить подобную экстремальную ситуацию. Девушка пригласила тебя на чай, а у тебя дырявые носки.

Пс: Когда санкции будешь вводить Амфила добавить не забудь.

EvilWolf пишет: Главное, чтоб не концептуальная

Что ж, вот и настала и моя очередь поставить Соседа в трудную жизненную ситуацию.
1)Неожиданно мир захватили серброволосые 2D девушки со скрытыми привлекательными чертами, своих намерений они не высказывают, единственной их деятельностью является скупка всех флейт мира и вывоз в отдаленное место в центре пустыни Сахара.Многие говорят, что когда все флейты будут собраны вместе и девушки синхронно станут на них играть начнется клубничный апокалипсис. Так сложилось, что последняя оставшаяся флейта была у тебя. Ночью пока ты спал в своей кроватке и видел свои адские сны тебя похитили и запаяв в камере из инопланетного непробиваемого метала отправили под конвоем из ста человек(девушек) к месту тайного обряда чтобы принести в жертву богу клубники.Вопрос, как выйти из данной ситуации, предотвратив апокалипсис, с минимальными потерями среди 2D девушек?
2)Ты приходишь в сознание в небольшой комнатке из которой во все стороны ведут ходы смахивающие на входы в лабиринт. Кроме тебя в углах лежат и охают, потирая ушибленные места Рен, Эльф, Сандо, Зум и Анн. Вдруг, из динамиков раздается голос, который предлагает вам разбиться на команды по двое и противостоять друг другу.Выходы из лабиринта откроються только тогда когда в нём будет только двое выживших.Как ты будешь выживать в данной ситуации, кого возмешь в команду, будешь ли сражаться или объединишся(возглавишь ) с остальными в борьбе против таинственного похитителя(если так, то как именно вы тогда выберетесь из лабиринта?)?
3)Как пережить несколько тысячь лет мирной жизни Земли будучи зомби?
4)Как в условиях апокалипсиса приготовить тарталетки с черной икрой, учитывая что все магазины контролируються инопланетянами/зомби/мутантами?
5)Если бы в результате стремительного распостранения по всему миру мутагенного вируса все люди превратились бы в монстров, в мутанта с какими способностями для выживания превратился бы ты и как продолжил свое существование/выживание/властвование(??? )в обновленном обществе?

Итак, господа бредофреники, я напоминаю всем, что сегодня у нас суббота, а значит - последний день для вопросов - а я вижу лишь двух человек. Похоже, кто-то здесь желает попасть в адский духовой оркестр? Надеюсь, что нет.

Сосед, забей на все и отвечай быстрее.Я уже заждался.А адский духовой оркестр вполне будет рад принять новеньких.

1. Ты и группа людей (неважно каких, можешь считать, что они со Светлой) заблудились в лесу. У вас закончились все бутерброды и другая еда. Вы сидите у костра голодные и несчастные. Голод берёт верх и вы должны решить кого забить первым. Как именно вы выберете жертву? Худого и слабого, потому что он не сможет дать вам по голове или забьёте качка, потому что на нём много котлет и отбивных?

2. Адский Сосед и его котодевочки заблудились в лесу Аокигахара, где внезапно их окружили восставшие самоубийцы. Что будет делать Сосед в такой ситуации и сколькими девочками он может пожертвовать (так как жертвы неизбежны), при чём чем больше жертв, тем больше падает дух котоотряда и либидо по отношению к А.С.-куну.

3. Адский Сосед, если ты попадёшь по каким-либо обстоятельствам на необитаемый остров, то какого друга ты себе сделаешь(из подручных средств и не воруй Пятниц, они этого не любят), чтобы не сойти с ума от одиночества?

4. Ты был похищен и заперт в комнате похожей на тюрьму. В ней есть ноутбук с доступом в стим(только в стим, другие приложения/браузеры не работают) и какие-то деньги на лицевом счёте. На кровати лежит молоток. Что ты напишешь в службу поддержки стима, чтобы тебе прислали пару раменов в электронном виде и как попытаешься выбраться ?

5. Адский Сосед попал в глубокий колодец вместе с голыми участниками форума. Как ты расставишь пользователей так, чтобы можно было выбраться? При этом нельзя сталкивать мужчину и женщину, так как они исчезают после ...
1. Твой вариант.
2. Твой вариант.
3. Твой вариант.

Окей, раз удалось меня слегка расшевелить, пусть будет так...

1) Заблудившись в сибирском лесу, как надо обрабатывать грибы и ягоды, чтобы съесть их и не отравиться продуктами сгорания природного газа?
2) Сколько ты знаешь способов сделать фильтр и опреснитель для воды (начиная от доступных в походных условиях, заканчивая промышленными)? (Связь с темой - через "начиная")
3) Куда ты станешь отступать из разрушенного города: в пустыню или в болота? (предполагается, что на несколько десятков километров вокруг больше ничего нет)
4) Через какое место логичнее прорываться наружу из желудка дракона? (вспомнилась фраза из ролёвки, которую мы играли в школе: "иду вроде к пасти... или в лапу...")

Итак, кое-кого силком затащить в раздумия мы смогли со вчерашнего дня, и по сему - время ответов на ваши вопросы.

Что же, идём по порядку:
1) Шнуром от зарядки вполне можно воспользоваться как жгутом при сильном кровотечении, или в качестве замены верёвки или шнурка.
2) В качестве источника бумаги, само собой. Вытереть вещь или задницу, протереть снайперский прицел на оружии, написать на кусочке записку или использовать для растопки костерка..
3) Кусочки паззла вполне подойдут в качестве меток, если я рискну сунуться в лабиринт или лес. Главное только, чтобы они никуда не делись.
4) Можно вполне использовать в качестве респиратора в задымлённом помещении, или при кровотечении, чтобы закрыть рану.
5) Зависит от плотности коврика и основы. Если говорить про обычные прорезиненные коврики, то им можно легко воспользоваться для того, чтобы положить на него небольшие вещи или детали для просушки или во время чистки оружия, а достаточно плотные хорошо пойдут вместо разделочной доски.

Почему-то мне кажется, что с таким соотношением плюсов и минусов мне будет проще уйти от этих соратников подальше и начать выживать одному.

Промыли мозги всем персонажам и заняли место главного героя? Я уже это видел.
Что же, мне всего-то нужно найти тех людей, которые меня всё ещё помнят, но не подчиняются сему доппельгангеру, образовать с ними команду и начинать искать способ вернуть всё на свои места. Как правило, это закончится тем, что этот мелкий клон будет лишён своих золотых шариков, а позже и всего тела, а вселенная Светлой будет перезапущена как минимум пару раз, причём первый будет крайне кардинально отличаться от обоих.

Зависит от степени угрозы, исходящей от котодевочек. Если данное похищение действительно угрожают моей жизни и безопасности, то мне придётся бежать, предварительно подорвав перед этим в качестве отвлекающего манёвра пару заводиков по производству валерьянки.

Зависит напрямую от уровня и качества жизни в общежитии. А вот насчёт пельменей - зависит от размеров пачки, но если мы говорим о килограмме, то не более трёх при двух временных промежутках для еды в день.

На шестой и седьмой вопросы я отвечать не буду, хех. Лимит есть лимит, и мне лень его нарушать.

Так, а флейта всё ещё осталась у меня? И где упоминание про молоко?
Но если у нас возникает подобная ситуация, то Адский Сосед просто возьмёт и применит одну из своих 12,858,051,967,633,864⁴⁷ способностей под названием "Протагонист в сюжетной броне", которая автоматически разрешает подобные ситуации путём наименьшего сопротивления и уничтожения земного шара от всем форм вмешательств, а также заставляет девушек вешаться на пользователя табунами без логически объяснимых причин. Работает в большинстве художественных произведений подобного жанра, доказано многолетней историей.

Во-первых, нужно понять, сможем ли мы открыть двери самостоятельно. Во-вторых, нужно понять, как именно похититель отслеживает наши действия внутри лабиринта, и есть ли в нём "слепые пятна", которые мы можем использовать. Ну а в-третьих, из двоих выживших одно место уже занято Эльфом, которого невозможно убить - потому что он уже мёртв. Или нам нужны два выживших, а Эльфа мы не учитываем?

Но сражаться я точно не буду, потому что кроме меня ты затащил в камеру пацифистку с аннигилятором, жрицу Кровавого Бога, мёртвого некроманта, бесполезного извращенца и Зума. С таким набором лабиринт не выстоит и минуты и просто развалится на куски.

Мумифицировать себя, лечь в саркофаг под огромной пирамидой и мирно и спокойно ждать, пока еда придёт к тебе сама...

Заказать их в ресторане, естественно!

Остался бы самим собой, учитывая тот факт, что мутагенные вирусы вряд ли придадут мне новые способности вместо тех, что уже есть у меня, а иммунитет к любым внешним воздействиям у меня огромный. Хотя если это улучшит мой внешний вид, то было бы неплохо...

Как и обычно - путём голосования. В 9 случаях из 10 первой жертвой наверняка станет Рен.

Сосед спокойно пойдёт искать поблизости лабораторию Эльфа, а когда найдёт - начнёт журить его за подобные эксперименты, после чего проблема с восставшими самоубийцами разрешится сама собой, а жертвы со стороны котодевочек будут исключены.

Попаду на необитаемый остров? Это же замечательно! Мне как раз не хватает места для размещения очередной сверхсекретной базы Адского Соседа, а если он будет достаточно большим, чтобы разместить там военно-морскую базу, то это будет лучший подарок для Соседа!
А о чём мы говорили? А, о друге... Но ведь он мне не нужен, так как эмоциональное состояние Адского Соседа не подвержено изменениям в связи с отсутствием друзей, да и к тому же - если мне понадобится поговорить с человеком вне созданных моих разумом личностей внутри моей головы, то я всегда могу призвать его!

Присутствие Steam на ноутбуке вызывает у Адского Соседа приступ агрессии, в результате которого Адский Сосед уничтожает молотком не только ноутбук, но и комнату, помещение тюрьмы, область вокруг данного помещения, а также вызывает землетрясение уровнем 11 баллов в радиусе 47 километров от своего местоположения. Само собой, после этого Адский Сосед уже не нуждается ни в электронных раменах, ни в необходимости выбраться, yaa-a-a-argh.

Адский Сосед ставит себя с ближайшей женщиной, до которой может дотянуться, и тут же исчезает, оставляя остальных пользователей в колодце разбираться с этим самостоятельно - так как спасать людей Адский Сосед, будучи сам абсолютно нагим, уж точно не будет.

Только сильная термическая обработка (с большой вероятностью исключительно жарка, так как при варке температура будет достаточно низкой, чтобы уничтожить большую часть вредных веществ), тщательный отбор (внешний вид и запах вполне могут дать знак о том, в каких условиях рос даже съедобный гриб, и стоит ли вообще употреблять его в пищу) и скрупулёзное мытьё. В сыром, сушёном и консервированном виде подобные грибочки уж точно повлекут за собой неприятные последствия.

Думаю, что десяток, в зависимости от того, каков уровень загрязнения пресной воды в регионе и доступности предметов для фильтрации в моём рюкзаке.

Разумеется в болотистую местность, так как шанс найти еду и пресную воду в этом районе значительно выше, чем в пустыне. Основная проблема - сильная влажность в данном районе и тяжесть продвижения, но шанс пройти эти несколько десятков километров и остаться в живых при данном решении будет на порядки выше.

Через стенки желудка, проделав в его брюхе дырку побольше, пока он вас ещё не переварил. Обратно через пасть вы не сможете выбраться - скользкие стенки желудка помешают пройти к глотке, которая к тому же наверняка будет закрыта связками и глотательнми мышцами, не говоря уже о пасти. А "обычным" путём вы уже вряд ли выйдете живым.

Ну что же, на сегодня инструктаж закончен, мои маленькие выживальщики. А теперь пора бы вручить награду самому пытливому, и им станет...

Всем спасибо, все свободны. До следующего выпуска, хе-хе-хе-хе-хе.

Бредофрения возвращается!
Что, не рады или не удивлены? Ах да, мы ведь уже отмечаем этот ритуал каждую неделю... Ну ладно. Настал выбор новой темы.

Что же, ваш злобный модератор Адский Сосед вам порядком наскучил, но это не значит, что вы будете свободны. Наоборот, по вашей милости один из вас будет избран в качестве жертвы недели. Готовьсь. Становись. Выбирай.

Рен пропал, вали волка! ^_^ Он интересный и к нему тонны вопросятиньки ^_^

Ничего, Рена мы можем привести даже из самого надёжного укрытия. А иначе ему светит 100 лет в духовом оркестре без перерыва.

Как и сказал Эльф, Рен пропал. У него рамсы с инетом до конца месяца.