ТЕМА: Юмор

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!...


Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты..

---

213 запретов рядового Шварца

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 18:31 (ссылка) Настроение сейчас - оптимистическое, но очень устал

213 запретов рядовой Шварца, Много но смешно...
Как-то раз в армии США на Балканах была рядовой Шварц. Она была или
очень умной, или ей было очень скучно; скорее всего и то, и другое,
т.к. ей запретили делать 213 вещей. Впоследствии она сделал из них
список и выложила его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся Рядовой Шварц , а не Принцесса
Анастасия

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что
черной магии не бывает.

Дальше очень много, но смешно
[cut]
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых
имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из Криминального
чтива при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять ... как говорится в пророчестве. в
конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт Это прокатит .

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному
формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания
президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на Апорт
гильзу!

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои Подобные
Самсоновским сверхспособности .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный Танец
Барби во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым,
лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что
за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если
это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам Мы надрали вам зад во
Второй Мировой!

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат
(даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят Теперь банановый .

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по
голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес
достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-
американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть Сержант Ларваса , а не Доктор
Айболит

38. Нашего снабженца надо называть Сержант Уоткинс , а не Богатый
Папочка

39. Не разрешается просить отгул в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Стучат колеса тук-тук-тук *не* является одним из приемов
психологической войны .

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь атеистским священником .

45. Мне не разрешается Пойти в город и немножко потрясти телом за
кучу денег, что запихают мне в трусы.

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на волшебные бобы .

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать Науку для детей во время обсуждения
военных операций.

52. Не разрешается орать Получите, черножопые в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать Цельнометаллическую оболочку в
ружейном тире.

54. Фраза Напалм хорошо липнет к детям *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы
*не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ Сделай эти сапоги черными и блестящими *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать Зачем? на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку
и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи
скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха,
эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а
также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие
недостатки моих командиров.

60. Гигантские Муравьи из Космоса не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит
что он выше званием. Это *не* значит Меня повысили в звании четыре
раза, а тебя - один .

62. Аксиома Лучше просить прощения, чем разрешения к рядовому
Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем
тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на отпуск по семейным
обстоятельствам или надбавку за разлучение .

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. (SCS - рулит, коммент мой)

66. В Боснии нет движения Против Мин .

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры .

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во
время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения
служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает
ношение костюма нудиста .

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом...
*не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так
что я не должен говорить им Вам не нужно проверять мои документы,
вы ищете совсем других андроидов .

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в
список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в
платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в
армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать...

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы Плющить что-
либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие
изображения мертвых солдат с целью психологического воздействия на
противника .

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования
на честный поединок в чистом поле .

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта Мама .

89. Не разрешается называть капитана Папа .

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня сказать несколько слов на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду шурум бурум там там тададам .

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит
из Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом
понатыкать дырок в их противогазах .

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому
мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями,
даже если они являются жертвами военных действий .

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего
списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги,
Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей,
пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в
присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они
очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-
либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит
из фразы Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр.

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав
песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по
званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами
дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать
мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и
пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи
албанский, сцука]

124. Лимит выпитого - две рюмки не значит что первый и последний
раз за вечер надо пить из рюмки.

125. Лимит выпитого - две рюмки не значит что весь вечер можно
только из двух рюмок.

126. Лимит выпитого - две рюмки не значит что рюмки могут быть
любого размера.

127. Распитие спиртного запрещается не подразумевает что
внутривенное вливание виски разрешено.

128. Спадоинкль - придуманное слово.

129. Танцующая Скрепка фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. Я пьян является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании
с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю
ср***ю деревню! во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы
пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью
опровергнуть высказывание Перо сильнее шпаги .

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с
намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя
перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого
красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи
шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это Рядовой
Шварц прибыл по команде, сэр , а не Вы ничего не докажете!

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные
лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев охранять маршрут
самолетов .

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею права на полный
обыск с раздеванием .

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как вер-девственница не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на исключительную патриотичность продукции.

170. Не разрешается переходить на сторону вероятного противника во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. Полный рожок и немного одиночества для размышлений -
неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные
зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали
кельты

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости,
запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй эта квадратненькая угловатая
штучка .

178. Я не лесбиянка, запертая в теле мужчины .

179. Мне запрещается указывать свою расу как Иной в любых
армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как Секретариат, в третьей .

181. Тренер покемонов не является утвержденной военной
сспецилизацией.

182. Полевого руководства Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на
выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я видел в мультике
на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на дуэль на пистолетах,
под старым дубом, на рассвете .

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им
никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-
постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. Это только вы так думаете - неправильный ответ на
ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь Жил был Генрих Четвертый... до
68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять Бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты
моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт,
надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты,
чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, Танец Спасателей
и Тренинг Спасательный не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать
во время своего нового контракта в армии, отвечать Завоевать Землю
при помощи армии летучих обезъян - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй
его перед штабом батальона в качестве Пасхальной Дерьморации

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей
джипа. ( сломана катапульта , третья турбина часто выбрасывает
пламя , гиперпространственный двигатель издает странный визг при
включении )

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для
интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их
использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября
2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть
упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских
которые слышат приказы от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа,
установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для
морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же
ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой
свиньи и надписью на арабском Ешь свинину или умри! во время
службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на
моей копии Black Hawk Down .

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет
которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин.
Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат
редкого паразитического заболевания.[/cut]

---

И напоследок:
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме Эвтаназия .
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты
находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи
машины, поддерживающие моё существование .
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
дура!!!

---

Победителем конкурса Маразм Политкорректности 2007 объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
Железный Арни додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как мама и папа , а так же муж и жена . Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова родители и супруги . Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти крамольные слова . Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Самое смешное, что когда я начал читать я смеялся, а когда дочитал до 107 запрета, я уже сонно похихикивал... ;D

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: Прости мол, хозяин . С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое**ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

- В Москве начался месячник Чистый автомобиль - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Только НАШ человек переходя улицу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

Ответ Kuraudo. Только у нас тебе могуть въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной.


Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь! - Блин! Ну как же достала меня эта работа!


Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну, иногда до пол четвёртого.

Доктор говорит медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, а вот больные жалуются...


В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Rolf, [:]||||||||||[:]ы писать не стоит. Только если ну очень смешные.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Нет. Настоящая противоположность - всегда скрывается под маской оригинала.
Беленький, кругленький, невинный левомицетин (лекарство от поноса). Положи даже на сухой язык - все равно сразу поймешь, что такое горечь, которую даже варенье не берет.

Dr. Nick To, за чем ты мое ник написал?

Ролф.а ты его зачем??? ;D...он сказал...если пишешь про Доктора...то только самое смешное...

Я не пойму суть что вы хотите. Просто я нашел страничку с этими анекдотами и выложил.

В 20-х годах в Америке выпустили презервативы Рамзес. И только через два месяца после начала продаж кто-то сказал главному менеджеру проекта, что у Рамзеса II, в честь которого назвали марку, было 160 детей


Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания Бош при регистрации в России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию еБош Руссланд .

---

Все вирусы будут лицензировать как свободное ПО
Вирусописатели смогут лицензировать свои работы по GNU GPL 3



Идея применить лицензию на свободное ПО к вирусам витала в воздухе. Нужен был только толчок. Им стало принятие третьей версии GNU GPL, а также европейское турне Ричарда Столлмана. В ходе публичной лекции в МФТИ к Столлману обратился представитель вирусописателей с вопросом, можно ли считать вирусы полноценными программами, подпадающими под лицензию GNU, и получил утвердительный ответ. В дальнейшем инициативная группа хакеров обратилась сначала к российским, а затем и к международным разработчикам антивирусного ПО с неожиданным предложением.

Сообщество вирусописателей заявило, что впредь готово соблюдать при написании вирусов лицензию GPL 3 и публиковать исходники всех новых вредоносных программ на специальном сайте - www.virusforge.org. Такой подход позволит хакерскому сообществу производить более качественное ПО, в полной мере пользоваться наработками друг друга, вовремя находить и устранять дыры в вирусах и троянах. Действительно, рынок вредоносного ПО растет слишком высокими темпами, чтобы оставаться нерегулируемым и непредсказуемым. Так, если в 2006 г. доход, полученный вирусописателями, достиг $670 млн., то в 2007 г. он превысил $1 млрд. На фоне экономического спада на американском рынке именно эта отрасль становится крайне привлекательной для инвестиций. Ее прозрачность и регулируемость являются необходимыми условиями для стабильного развития.

Разработчикам антивирусного ПО принятие лицензии GPL и открытие единого ресурса исходников тоже на руку. Так, по словам топ-менеджера одного из антивирусных разработчиков, появление сайта, на который все разработчики вирусов будут выкладывать свои новые творения, значительно облегчит работу вендоров по обнаружению новых вредоносных программ и выпуску соответствующих антивирусных обновлений. Напомним, что сейчас поиск вирусов ведется с помощью ловушек и при помощи пользователей, присылающих обнаруженные варианты зловредного ПО.

Инициативу российских хакеров поддержали их американские и европейские коллеги, тогда как с китайским движением вирусописателей найти общего языка не удалось. Тем не менее, ожидается, что и китайские авторы вирусов в скором времени поймут преимущества GNU GPL 3.

А что же простые пользователи, как на них отразится эта инициатива? Для законопослушных граждан это, несомненно, хорошая новость. Но для тех, кто пользуется ворованным защитным ПО, либо не пользуется им вовсе, наступают тяжелые времена. Вирусная активность значительно повысится. Появление качественных червей и троянов вызовет волну продаж коробочного антивирусного ПО. Дистрибьюторы уже начали отгрузку дополнительных партий в регионы России.

CNews

Идея в принципе заманчивая!!!

А тебя не посадят, за то что найдут на компе нелицензионный вирус? ;D

Гы-ы-ы у мну система охраны стоит, на папку с вирусами. Чуть пароль не так... С компа сразу дым повалит. ;D

-Скажите, это служба поддержки вирусной компании? У меня ваш новый вирус не работет. Вернее не размножается.
- А А какая у вас операционка? И сколько оперативной памяти?
-...
Понятно. Скачайте с нашего сайта патч. Он исправляет ошибки вируса. А так-же обавляет поддержку шейдеров 3 уровня. Теперь ваш экран сыпется ещё красивее. Спасибо что пользуетесь вирусами нашей компании.

---

Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
Fartun: ?
Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

---

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.


Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Мало кто читает беларуский БАШ. Вот вчера нашел цитату, пол часа за живот от смеха держался.


10501 [ + 70 - ] Approved by bock, 17.05.2008 в 10:01:25 
Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал Усе сделано .
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Материал взят с сайта bash.org.by

Анекдот вообще-то старый, но все же:
Плывет бобер по реке. Вдруг видит, лиса лежит на берегу и балдеет. Он к ней подплывает и спрашивает:
-Лиска, а чего это ты такая довольная, а?
-Аха-ха-ха-ха... Да вот... аха-ха-ха... дурь классную нашла... Ваще проперает!
-Ой, а дайка-ка мне попробовать.
-Да на. Только смотри, один раз затянешься, а потом задержи дыхание и ныряй. Поплавай немного, выныривай и выдыхай. Не забудь главное! А то башню разнесет!
Ну бобер затянулся, нырнул, поплавал и выныривает. Лежит, тащится... Потом к нему бегемот подплывает и говорит:
-О! Чего это ты тут?
-Аха-ха-ха... да это лиса мне дурь дала...
-Хмм... дай-ка и я тоже у нее попрошу...
Лиса увидела, торчащую из воды, голову бегемота и ка-а-ак вскочет, как заорет:
-БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!  ;D

Решил оживить тему потоком анекдотов про ФФ. Кто играл, тот юмор поймёт.

Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом:
Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Рено ( тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Винс (раздраженно): Кто там?


Ночь. В Square Enix читают готовый сценарий FFXII.
«…Сцена 1: Ваан, молодой человек, потерявший родителей. Он мечтает летать на собственном корабле…
…Сцена 8: …За помощью они обращаются к одному пирату, путешествующему на пару с существом определенно нечеловеческого происхождения. За головы парочки назначена награда, а потому по следам пирата идут охотники за головами…
…Сцена 10: …Явление грозного воина, закованного в черные доспехи, скрывающего лицо свое под маской и вещающего «как из танка»…
…Сцена 15: …Объединившись, герои летят спасать принцессу, которую держат в плену в неприступной крепости…»
Звонок от Лукаса: «Ребят, ну сколько можно уже? Побойтесь бога!»
Режиссер: «Таакс… Срочно все переделываем. Пусть дарт вейдеров будет много. А роль Ваана вообще сотрите…»


Калм. Фестиваль. На улицах пляшут люди, в небе рвутся ракеты фейерверка. Хмурый Винсент сидит дома, наблюдая все действие из окна.
И вдруг стена города взрывается, со всех сторон прилетают самолеты, в толпу высаживается агрессивный десант. Солдаты начинают стрелять в людей резиновыми пулями, люди картинно падают, притворяются мертвыми. Выскакивает оголтелая механическая собака, начинает терзать одного из жителей за рубашку.
- Эм… Что происходит? – задумался Винсент.
Напротив его окна зависает истребитель, пилот машет рукой, запускает фанерную ракету, которая отскакивает от Винсента и заполняет всю комнату вонючим дымом.
Тут Винсент выпрыгивает из окна, сносит истребитель метким выстрелом и приземляется на площадь вслед за горящими обломками.
Люди в шоке. Из толпы выбегает мэр города.
- ЧТО…!!! Как…!!! Что за….?! Это кто запорол начало представления - сцену вторжения солдат Deepground?!?


Сидит Клауд в парке, на корточках.... прифегевший и в шоке, глаза вылазят на лоб, рот открыт, слюна течет....к нему подходит Сесил...посмотрел на него, обернулся туда, куда смотрит Клауд и упал в обморок....
Square - Enix
Римейков стало еще больше!..........
не тормози - эниксни


Картины:
Картина Репина - "Три богатыря": Клауд, Сквол и Тидус верхом на чокобо.
"Бурлаки" - "Непобедимый" сломался, и команда Зидана с горестными песнями тащит его на буксире с Гайи на Терру.
"Черный квадрат" - поясняющая надпись - "SquareSoft" ВСТАВЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ДИСК
"Чёрные маги пишут письмо Кудже" - с пером в руках - зачинщик-Виви
"Девятый Вал" - не волнуйтесь, потом будет ролик на движке и очередная порция диалогов
"Иван Грозный оставляет своему сыну 1 хп..."


СквареСофт представляет - ФФ8 - "Троя"...
- Нее, когда четверо героев, было лучше...


30 лет и 3 года лежал Илья-Муромец на печи... И пришли к нему послы и сказали:
- Вставай, Илья! Пора Русь спасать!..
- Да тихо тут! На кабель не наступите! Отойди от экрана!..
Я Гайю спасаю...


- Я призываю Рамуха! Да поразит тебя Кулак Молний! Пика-пика!

- На прошлой Олимпиаде в прыжках с шестом бесспорно лидировали Драгуны...

- А в метании копья - Драгуны с навыком Лучника...

- Это я раньше был Гэндальф Белый... А теперь я - Гэндальф Голубой! Ну ка, пульни в меня какую-нибудь магию - я хочу её выучить...

Эйко учит муглов:
- Что надо сказать, если вас попытается слопать Квина?
- "Приятного аппетита", купо!..


Штирлиц шёл по лесу и увидел дупло, в котором светились два жёлтых глаза...
"Филин!" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин..." - подумал Борман, наблюдая с верхушки соседней ёлки, как из дупла вылезает Вальс №3 и начинает дубасить Штирлица...


Зидан приходит в себя на улице Александрии - всё в тумане, вокруг разрушенные дома, покалеченные жители и т. д. и т. п. Спотыкаясь, бредёт по улице и наталкивается на умирающую Гарнет.
- О боже! Что случилось??? Мы же давно уже победили Багамута, Куджу, Некрона и прочих врагов!..
- Да, а орешки для муглов закопать забыли...


Сакагути:
- Квина, тебя кем сделать в игре: мальчиком или девочкой?
- Мм... А кто еще будет в комманде?
- Ну, главным будет Зидан...
- О боже! Тогда мальчиком!
- А еще Эйко...
- О нет! Тогда гермафродитом!


Папа-медведь (грозно):
- Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски??? Кто пил из моей кружки?!!
Из соседней комнаты выходит заспанная Эйко:
- Заткнись, козёл, пока Шиву не вызвала!


Израненый Зидан на коленях перед Гарландом.
- Я не хочу тебя убивать... - говорит старик. - Последний раз предлагаю - будь со мной! Ты же мой лучший Воин...
- Нет! Ни за что! Ты хочешь уничтожить Гайю! Моих друзей! Мою семью!
- Глупец! Это ведь я - твой отец!
- Что??? Нет, этого не может быть!!!
- Да! А Куджа - твой старший брат...
- О нет!!!
- А Гарнет - твоя сестр...
(Тут Зидан входит в транс и убивает Гарланда).
- Уф, еле успел...


- Guardian Force… Summon Materia… Called Monsters… Eidolons... А раньше по вызову были девушки…

Приходит Скволл к хирургу, показывает порез на лбу:
- Доктор, можете что-нибудь сделать?
Доктор:
- Издеваетесь надо мной, да?

Долго сидел Скволл, низко склонившись над свои генблэйдом, и, наконец, изрек:
- Так я и не понял, куда пули деваются...

FF7. Усадьба Син-Ра, подвал. Винсент восстает из гроба.
Клауд:
- Теперь твоя очередь говорить.
Винсент.
- Простите, сказать не могу. (укладывается в гроб, крышка закрывается).
- Не может, так не может. - ответил Клауд и забил в крышку гвозди.

FF8, двор Сада, инструктаж перед первой миссией. Присутствуют Сид, декан, Скволл и Сельфи. Зелла нет. Все ждут. Декан - Сиду:
- В Саду запрещены летающие доски, роликовые коньки, самокаты, скейтборды просто, велосипеды, скутеры, реактивные ранцы... Вроде бы все.
Страшный скрежет. Все оборачиваются. Появляется Зелл на горных лыжах, с натугой отталкиваясь палками от бетона. Со злорадным хохотом делает круг и удаляется. Сид:
- Так я и знал, что мы что-то пропустили...

Дон Корнео выбирает себе девушку на ночь...
- А сейчас со мной пойдет... ... .... ... ... ...самая красивая... вот эта светленькая с косичками...
...............................................................
Клауд добивает в канализации Хряка и победно машет мечом.
- Ну все, трудности позади...
В ответ тишина. Он оборачивается и видит, что Аерис и Тифа , разминая кулаки приближаются к нему с двух сторон.
- Девчонки, вы это чего, а ?...
- А вот сейчас мы и выясним, КТО ЭТО ТУТ САМАЯ КРАСИВАЯ

Сид Хайвинд вышел утром на крыльцо, потянулся, оглядел горный пейзаж:
- Эх, красота-то какая!
- Эт коммерческое - звездочка - знак доллара - решетка - знак процента - звездочка - решетка! - привычно откликнулось эхо.

Северный Кратер. Второй диск.
Ходзё - Клауду:
- Ты - ошибка эксперимента!
Клауд, рыдая:
- Профессор... дайте мне номер... пожалуйста, Профессор... я хочу номер...
Тифа:
- Только двухместный и с душем, пожалуйста!

Призрак Сефирота в Храме Древних
-... А что, если размер раны будет угрожать жизни планеты? Она соберет всю энергию, все знания и мудрость Древних, чтобы ее залечить... И в центре этой раны буду я, я поглощу всю энергию и стану подобен Богу!!!!...
Так он и сделал, вызвал Метеор, а сам стал в центре будущей раны.Тут его Метеором как ШАНДАРАХНЕТ!!!!

Руфус:
- Сколько надо Турков, чтобы закрутить лампочку? Трое. Елена держит лампочку, а Рено с Рудом крутят табурет.
Рено, мрачно:
- Господин Президент, а вам что нужно, чтобы закрутить лампочку?
Руфус, самодовольно:
- Я один. Я держу лампочку...
А мир крутится вокруг меня.

Клауд: Тифа, кто эти две цыпочки с тобой?
Тифа: Познакомься, это мои двоюродные сестренки - Вича и Спида!

уфус после прибытия в Де-ла-Косто.
- Хайдеггер , вы нашли Клауда и остальных?
- Так точно сэр!!!!
-Где они?
- В соседней комнате гья-ха-хахаха ха
Руфус проходит вдоль шеренги старичков, мам с младенцами, драных кошек и двоих турков.
- Хайдеггер.Сколько раз тебе повторять, что подозреваемые избиваются до и после допроса, НО НИКАК НЕ ВМЕСТО!!!!!!!!!

Принцесса Гарнет:
- Квина! Немедленно выплюни Куджу! Ультима не синяя магия!

Сейфер подбежал к беззащитно сидящему на земле Скволлу и нанес удар, рассекая ему лицо. Из раны хлынула кровь. Разъяренный Сквол быстро поднялся, подбежал к Сейферу и нанес ему рассекающий удар по лицу сверху вниз.
К утру на том месте были найдены трупы двух учеников Баламб Гардена, оба были покрыты многочисленными колющими и режущими ранениями и скончались от потери крови...


Риноа объясняет детали операции по захвату президентского поезда:
- Сначала мы подгоняем наш собственный поезд вплотную к президентскому, мы все перепрыгиваем на него по крыше. дальше тебе, Скволл, понадобиться отключить системы блокировки вагонов поезда, чтобы мы могли разъединить их. Системы блокировки находятся в самом низу вагона, поэтому мы будем опускать тебя по веревке, плюс есть риск того, что тебя засечет постоянно патрулирующая в вагонах охрана. Как только президенсткий вагон будет отсоединен, мы отведем его на боковую ветку, отцепим и заменим на фальшивый. Далее мы подгоним фальшивый вагон к настоящему, и тебе нужно будет вновь возиться с системой охраны, чтобы мы смогли закрепить вагоны.
- Это все? - безнадежно спросил Скволл.
- Ах, совсем забыла. На всю операцию отводится лишь пять минут...
- И после этого Сад смеет мне отказывать в повышении зарплаты только потому, что я не знаю, какой элемент магии особо опасен для Катерчипилларов...



Театр фф.
Сегодняшняя программа:

Шива на льду!
(катается: Шива).

Жонглирование горящими факелами!
(жонглёр: Ифрит).

Хор мальчиков-зайчиков!
(поют: муглы).

Лебединое озеро (балет)!
(танцуют: чокобо).

Укрощение дракона!
(дракон: Багамут, укротители: команда Клауда).



После того как Клауда выгнали из театра фф он не горюя повесил объявление:
Укрощение трёх драконов прямо на улице!
(драконы: Багамут, Нэо Багамут, Багамут Зэро. Укротитель: Клауд.)
(ВНИМАНИЕ! НЕ обращайте внимание на светящиеся шарики внутр руки Клауда! Это НЕ материя вызова!!!)


Клауд и команда добрались до финального босса - Сефирота.
- Что ж, настало время вступить в последний бой, - сказал Клауд и взял наизготовку свой двухметровый меч.
- Я готова! - выкрикнула Юффи и достала огромный сюрикен. Баррет как раз прикручивал к руке стационарную ракетницу.
- Меня подождите, - попросил Винсент, таща за собой зенитную установку. Сид уже держал в руках непонятно где добытое длинное бревно с гигантским лезвием на конце. Сефирот достал свой трехметровый масамуне.
Мания на максимализм у создателей Final Fantasy VII в тот день была на пределе.


"Фигара здесь, Фигара там", выскочил на сцену Виви, творя заклинания. Получалась третья ступень какой-то искрящейся фигни...


Хинт: Безотказный способ спасения Айрис. Нужно меч Сефирота Masamune заменить подделкой, выигранной в Золотом Блюдце. Тогда при ударе об Айрис он сломается.


Терра, Эдгар и Локи, спасаясь от Кефки, прыгают с замка вниз, на чокобо, и начинают стремительное бегство. Тем времнем замок начинат погружаться в песок. Терра (удивленно):
- Ух ты, Эдгар, я и не знала, что твой замок умеет погружаться под землю!
- Где? Чтоооо??? Неееет!!! Эти идиоты опять построили замок на зыбучих песках!!!


Реклама у муглов:
Ку-по-ку-по-ку-по-ку-по-ку-пай!


Клауд и Тифа отбивались от толпы Marlboro. Монстры LM, St. Georg, Прима, Winston, Continent, Беломор и Lucky Strike терпеливо ждали своей очереди.