ТЕМА: Юмор

Вот это я понимаю AMV. Так угарно срежиссированна. Рулишь Крест, рулишь. =)

А то, как все эти неудачники с YouTube понаделают зануднейшие клипы под песни Эванэсэнс.

Он вездесущь!!!

disney.wretch.cc/Gallery/Stitch/

Fox Прикольная подборка..

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: Какyю из семи назвать?
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - юзеpы .
13. Рyсские пpгpаммисты не любят кодиpовать чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpoгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.



1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...


Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
На посошок - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


ЯПОНСКИЕ УЧЕНЫЕ ИЗОБРЕЛИ ХОЛОДИЛЬНУЮ КАМЕРУ ОХЛОЖДАЮЩИЮ ДО 1000 ГРАДУСОВ И РЕШИЛИ ИСПЫТАТЬ, КТО ДОЛШЕ ПРОСИДИТ ТОМУ ОТДАДУТ ОСТРОВ ХОКАЙДО. ПЕРВЫМ ПОПРОБОВАЛ АНГЛИЧАНИН ОН ПОПРОСИЛ БУТЫЛКУ РОМА И ЖЕНЩИНУ ОН ПРОСИДЕЛ ДО 200 И ТУТ ЖЕ ВЫЛИТЕЛ. СЛЕДУЮЩИМ БЫЛ ФРАНЦУЗ ОН ПРОСИЛ ВИНА И ЖЕНЩИНУ И ПРОСИДЕЛ ТАМ ДО 300
БОЛЬШЕ ЖЕЛАЮЩИХ НЕ БЫЛО КРОМЕ ВЗДРЫЗГА СТАРОГО ПЬЯНОГО РУССКОГО ОН ПОПРОСИЛ КУМА И БЕДОН САМОГОНА. ЧЕРЕЗ ЧАС ЯПОНЦЫ СМОТРЯТ НА ГРАДУСНИК А ТЕМПЕРАТУРА ДОШЛА ДО 1000 ГРАДУСОВ ЯПОНЦЫ ОТКРУЛИ ХОЛОДИЛЬНИК И ВИДЯТ ТАМ СИДИТ КУМОВЬЕ И ПЬЮТ САМОГОН ВДРУГ РУССКИЙ КАК ДАСТ ЯПОНЦУ В ГЛАЗ И ГОВОРИТ КУМ Я ПРАВЕЛЬНО СДЕЛАЛ
КАНЕЧНО ПРАВЕЛЬНО, ТУТ И ТАК ХОЛОДНО А ЕТОТ УСКОГЛАЗЫЙ ЕЩЕ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ.

Вот это прикол!!! Долго смеялся...

Валер что й то тебя так попёрло?

А пусть будет... Сюда анегдоты отборные и рассказики смешные. Жару перетерпеть... *mujik*

---

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. Ну он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !


Пришел ежик в магазин и спрашивает: У вас есть сметана?
Ему отвечают: Есть, давай банку... . Ежик: У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя? Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали... - Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки...


Разговаривают две блондинки о квантовой механике.Вдруг одна из них говорит:
-Ой,мужики идут!Давай о шмотках!


Из жизни живым не уйти


Теща заходит на кухню с веником. Зять: Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!


Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!


На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!


-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему 3 . Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.



Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: Здесь лежит наперсточник Вася
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : Или здесь...



- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...



Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.



Пациент: У меня болит голова! Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок



Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.



Слово трансцендентальный брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.



У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил, Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: Сколько будет 3 x 3?
Мальчик: 9 .
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36 .
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс .
Тогда Мисс Нилам ответила директору, У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули.
Она начала, Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!



Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

---

Windows

Что такое Windows – это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows – где-то жгут сидюки,
Windows – это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows – это печаль.

Что такое Windows – это окна!
Окна некорректных операций,
Это не умение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows – это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows – для машины это хворость!

Что такое Windows – это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысячи ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows – это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…

Что такое Windows – это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!

Тает, тает место на С:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…



Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!


и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

---

11:45 Кляпа

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая
сабака вроди, сабака из пароды знаете таких собака жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет
и
ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел
спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять
бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и
паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... --
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра
напаминает чота среднее между крысой и собака смиртельно бальной крысой.
Хуйво
знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после
этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это
факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка
чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани
начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью,
вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло
блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат
палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку
дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши
фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от
страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф
телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть
ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило
па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей
имеют
давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока
падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя
прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро
мусорное
вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была собака галимая
привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять
пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана
такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и
съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз
съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась
страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо
патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные собака...
её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму
ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на
работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана
выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю
ариентации
и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась
гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами
и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и
када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить
сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота
от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на
землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа
клёпа фас, клёпа анфас... Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй
не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем собака на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это
дело
минут пять, ну и патом са славами типа да пашла ты ф пизду решыл мне
паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся
ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу
решыла
валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз
сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в
близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када
через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а
у
той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных
систем
к ебеням..., сабака сократилась до размероф собака валниставо папугайчика, а
зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе собака косили в разные
стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное
перестало
аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти
непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша
миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Автор неизвестен....

---

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает не может двигаться .

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение Стань Свободным! ). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра Страдай от Поноса! .

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение Туманный Дезодорант ). В Германии выяснилось, что слово Mist ( туман ) на немецком сленге означает навоз .

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил .

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как Кекукела , что означает Кусай Воскового Головастика . Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано Коку Коле , что означает Счастье во Рту .

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина ). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной .

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств ). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным .

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ( Летай в Коже! ). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: Летай Голым! .

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - Никто не сосет так, как Electrolux .

Супер

В деревне...

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07 Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. А как же школа , - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил . Говорю: Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать . В общем, приехали ... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в HALF-LIFE но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: Прикрой меня! . Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07 Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07 Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. Да как же жить без Сети! - говорю. Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07 Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07 Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07 Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07 Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит ерундой занимаюсь . Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07 Сегодня предупредил деда: Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош . А он говорит: Вовремя ты ко мне, внучек, попал . Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камышиотражаются, как при включенном Reflectance Blur. Похоже, дед? - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07 Чего такой грустный, внучек? - спрашивает сегодня дед. Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм а нет? Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде . Это он так шутит, садюга.
22.07 Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07 Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
24.07 В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда великие дизайнеры при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07 Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
26.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест Покорение деревни . Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
27.07 Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: Погода плохая, Macintosh n для внучка не дозреют . Я насторожился, если дед дозревает до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07 Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07 Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в Аллодах . Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. Ты будешь отвечать у нас за дрова , - сказала бабка. Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров , - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07 Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. Полетела она у него . Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется . Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07 День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07 Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08 Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08 Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08 Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...




Из дневника канадского эмигранта

15 августа Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25 декабря МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 декабря Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку
4 января Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 мая Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 мая Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

10 различий между мальчиками и девочками...


Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: И тогда он подумает, что я... ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

P.S.
Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин.
Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

У меня скорее всего не анекдот, а притча:

Дал король своим трем сыновьям стрелы и говорит, что куда та стрела попадет та и жена ихня будет. Запустил стрелу первый брат и попал отцу в спину. Выстрелил средний брат и попал убегающему отцу в ногу. А младшенький. Самым любименький сделал контрольный в голову. Мораль. Не лезьте в личную жизнь своих детей.

ХРОНИКИ НИНДЗЯ часть 1



День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.




День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.




День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.




День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.




День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.




День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А
с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.




День10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен
на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.




День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.




День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.




День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.




День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: Пусть мальчики
погуляют , но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.




День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?




День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи каждый дурак умеет метать . Завтра будем метать зонтики.




День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.




День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.




День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.




День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться
с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.




День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию
и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.




День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.




День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?




День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.




День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО Колхоз с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.




День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа пиранья . Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.




День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.




День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор Беларусь и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.




День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.




День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.




День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.




День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську
с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.




День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.




День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.




День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.




День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
Колхоз . Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.




День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.




День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.




День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А витаминчики , оказывается, кролики схрумкали.




День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, закосил под аиста
и обожрался лягушками.




День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил этих идиотов ,
и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
________________________________________
00:06:39 20/10/2006г. FreeLancer

ХРОНИКИ НИНДЗЯ часть 2



Hо все интересное только начиналось... (продолжение).



День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
Кьюзки матт . Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время
сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись
все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и
о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия
в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.




День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью Куры .
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать
парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и
поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы
разлеглись на травке и дали синхронного храпу.




День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.




День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию
о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.




День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись
и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.




День 6. Обучались брать барьер . Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на
моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до восьмерки . Потом подумали и попинали еще немного - до
девятки . Интересно, как рокеры будут ездить на девятке ?




День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится
с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал
антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами
возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали земляным червяком .
В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго
ругались.




День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете-
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.




День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон...
________________________________________
00:06:19 20/10/2006г. FreeLancer

ХРОНИКИ НИНДЗЯ часть 3



Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон. (продолжение).



День 1. Сегодня на туристическом Урале добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором
по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.




День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.




День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз
в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.




День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.




День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.




День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: Hу, вы, блин, и пуляете...




День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком
по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и
банку майонеза.




День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары .




День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять
прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что
скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.




День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.




День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.




День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник.
В результате, после запуска мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую,
но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло
и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще
несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник
и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и
запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.




День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это устройство
работать, поэтому все отошли подальше. Устройство работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.




День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.




День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал,
что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы
поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще
кому-то с рогами.





День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и
сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.





День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без
штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и
выпили на брудершафт.





День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и
долго говорил различные комплименты на армейском сленге.





День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат.
Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк
выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.





День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым
ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.





День 26. Сержант пытался объяснить нам как правильно нападать на танк из
укрытия и как правильно прыгать на танк методом Тарзана , но танкисты
не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в
выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес.
Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в
постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.





День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства.
Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.





День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у
нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как
танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все
равно они ничего не помнят.





День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков,
то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого
нор никогда не было.





День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С
собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают
на страусов.





День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал Хватит! Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно
загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками
свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками
из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
________________________________________
00:05:51 20/10/2006г. FreeLancer

ХРОНИКИ НИНДЗЯ часть 4



Особая миссия (окончание).



День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал
не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал
(по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть
казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая
миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать,
а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания
устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились
запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк
нам не понравился.




День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета
и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что
они не помнят такого салюта уже лет сто.




День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным
террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до
родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные
сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?




День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали
на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного
вжика рубает.




День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.




День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили
кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток бриллиантовый черный .
Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что
тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали
всех до смерти, и незаметно исчезли.




День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду
и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой
крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего
плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном
транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер.
Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.




День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из
духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое
ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается
чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным
прицелом. Чего-то где-то сбили.




День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит.
Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у
председателя свиньи - лунатики.




День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче
пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба
и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому
у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или
добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.




День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но как и что решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся,
третий будет не лишним, а едой.




День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались
в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь,
но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить
обратно.




День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна.
И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.




День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц
прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда
кормить? А мы отправляемся на Морской полигон , изучать методы влияния на
морских хищников.




День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в
негонатыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу
приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их
энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.




День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности-
дефицит, то нам предложили потренироваться на многоразовых акулах. Чтобы мы
из акулы не сделали полный хотдог, на страдальцев были надеты бронежилеты,
поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием
- это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии,
хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними
в Чингачгука и в кошки-мышки.




День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали дымовую шашку - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили
себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.




День 18. Прослушали лекцию на тему Как надо плавать в диссипативных водных
массах и Как правильно пользоваться барометром . Смотрели красивые картинки
диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его
фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
а разбираться уже после нейтрализации . Ночью обучались подводному плаванию
с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через
этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у
первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).




День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать
можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг
на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее
увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо-
килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.




День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета.
Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать
регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь
масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по
движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться
трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.




День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга.
Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы
плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.




День 22. Утром к нам пришел инструктор мокрых дел . По комплекции - вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
виде лекции) несколько историй из собственного опыта небольших разборок на воде
и внутри воды . Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.




День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не
видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить,
сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не
нашли, то приспособили под это дело титан.




День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего д

Я конено понимаю это всё смешно, о тексьы просто огромны, у мя ни то что времени не зватает на прочтение, а желания!

У меня тоже...

Это вы зря, рассказ того стоит))))) ;D
Объединив 2 темы Юмора, продолжим. По просьбам трудящихся - по кароче.
СЛОВАРЬ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ТРАНСФОРМЕРСКИХ ВЫРАЖЕНИЙ
Эти выражения дополнят ваш словарный запас и помогут преодолеть многие трудности, достаточно часто возникающие при общении с прочими трансформерами (особенно с десептиконами).

- показать, где энергозарядники зимуют
- микросхемный склероз
- вирус попал в базу данных
- смотреть, прикрыв оптические датчики
- прочисти схемы
- не жалей транзисторов
- поотрывать манипуляторы
- техническое извращение
- блок самоуверенности перегорел
- строптивый рефрежиратор (в адрес О. П.)
- не перехитрить и электромиксера
- микросхема логики перегорит
- клянусь серебряным катодом
- можешь оторвать мне глушитель
- клянусь своим контуром
- кривой электрод
- урод шарнирный
- трансформатор размотаю
- смотри, чтобы раму с каркаса не сняли
- ведро с прокисшей смазкой
- дурацкая пулялка
- микросхемы перегорели
- протри ему окуляры, только изнутри
- тупые сгустки биоплазмы (в адрес белковых)
- объелся дефективных диодов
- пойди пожуй микрочип
- заткнуть динамик
- замыкание в логическом контуре
- микросхема интуиции врет
- поцелуй себя в глушитель
- перегрев в цепи логических размышлений
- кибер-паразит
- я из тебя все батарейки выну
- щас вырву тебе карбюратор
- клянусь моим титановым каркасом
- контура разъехались
- допотопные жужжалки
- чтоб вас всех перезамыкало
- истерический механизм
- истерический компостер
- чтоб у вас пробки повылетали
- инженерная ошибка
- ошибка конструктора
- размазать по всему небу
- команда пылесосов
- никак у тебя батарейки сели
- ржавчина разъела тебе блок здравомыслия
- до сих пор скачет напряжение
- пропустить через лазерный мусоросборник
- вы уже больше никогда не вернетесь в гараж
- трансформировать в кучу металлолома
- трансформировать на тысячу элементарных частиц
- происходящее не укладывается в мои логические цепи
- аккумуляторы пошаливают
- механическая куропатка
- щаз выбью тебе гнилые никелевые зубы
- ща внесу изменения в твои микросхемы своим кулаком
- антенны на манипуляторы намотаю
- контакты через поглотители наружу выверну
- память перемыкает
- незаконнорожденный набор шестеренок
- чтоб твои дети телевизора боялись

Афоризм в жизнь.

Понты похожи на хрен длинной в метр, красиво но толку никакого.

У котёнка желудок с напёрсток... Но растягивается до стакана.

... но жрёт сволочь, как собака.

А мой как три собаки жрал. ;D ;D ;D

Меня вот какая штука убила

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: А где у вас шансон?
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: ...А блатняк у нас вооон там