ТЕМА: Юмор

Ещё хотите?

Дык это)

Анекдоты на предыдущей странице. А я продолжаю)

Final Fantasy VII по-эстонски
Клауд:
- О нет-т, Аэрис ум-мерла!
Винсент:
- Дур-рак, эт-то уже трет-тий диск!
***
Клауд подбегает к месту старта ракеты Сида, на котором ракета отсутствует:
- Кажет-тся мы оп-поздал-ли!
Сид:
- Нет-т, ракет-ту еще не построил-ли.
***
В эстонской версии Final Fantasy VII заклинание Slow работает так же, как в оригинальной версии заклинание Stop.
В эстонской версии FFVII персонажи стоят со скоростью 3 километра в час.
Еще в эстонской версии FFVII если вы используете магию призыва, вызванные вами существа все равно не появятся. вы можете проделывать это действие сколь угодно раз за игру - призывы не явятся на поле боя.
Но зато на третьем диске, в последней схватке с Сефиротом, вся толпа всех призванных существ с оглушительным криком "Мы не оп-поздал-ли???" вываливается на поле боя и так мутузит Сефирота, что о его возвращении в FFAC не может быть и речи!


Виви кастует Blizzard на Квину. У того земля под ним леденеет, начинает сыпаться легкий снежок:
- Ну как Айс ??
- Неее не айс...
Виви берет посох получше, выдает Blizzar-у, над Квиной такая конкретная уже метель, все вокруг заледенело
- Неее, не айс!!
Вся пати катает Квину на санках по высокой горке, роняет в сугроб, Виви сверху уже с фирменного королевского посоха Гарнет кастует Blizzag-у, Квина выныривает из сугроба, отряхивается, выплевывая снег, все на него с надеждой -
- Ну...кккак.... аайййссс ??
Квина, ко всеобщему возмущению:
- Не, все равно не айс!
Обе самоннерши, выйдя из себя окончательно:
- Shiva!!!
Через секунду, Квина, улептывая по склону от стремительно догоняющей его лавины:
- АЙС!!!! АЙС!!!!


Сид:
- Скволл, мальчик мой, я вызвал тебя сюда по очень важному заданию, тебе, Зеллу и Сельфи необходимо будет пробраться...
- Экхм... Вообще-то я не Скволл, я Клауд...
- #@$%&*^!!! Че то и я, "%;№, глупость сморозил...


Злые чокобо поймали Зидана и свершили страшную месть, заставив его биться об землю носом в поисках сокровищ со скоростью 60 ударов в минуту.


Только больные на голову персонажи Final Fantasy VII могли в подвале особняка Шинра откручивать крышки гробов в надежде найти нового игрового персонажа. И ведь НАШЛИ!!!


- Купо!
- Купо-по!
- Куп-попо??!
- Куууупо!
- Купо купо?
- Стоп, ты тоже не понимаешь, что я говорю???


Только больному на голову персонажу Final Fantasy VII придет в голову играть на пианино, чтобы другой персонаж смог разучить новый боевой прием.


Буря мглою небо кроет... - Клауд призывает Багамута.


Пословицы и поговорки из мира Final Fantasy:
-- Дурак на дураке сидит и дураком погоняет - Рив, ментально управляющий Кэйт Сизом.
-- Ищите женщину! - Тсенг приказывает туркам найти Аэрис.
-- Вот где собака зарыта. - Бугенхаген показывает Нанаке могилу его отца.
-- Один в поле не воин. - Саммон Один отказывается призываться на ровной поляне.


Мене (Мугл) - Зидану: "Чоко сказал, что здесь чокографы закончились".
Зидан: "А он откуда знает?"
Мене (обращаясь к чокобо): "Ку-по?"
Чоко: "Кви"
Мене: "Говорит, что здесь он их больше не закапывал"


- Как же так? - все гадал Зидан. - Нас чокобо через море не везет, а на запах Gysahl Greens прибегает... Тут океаны, горы ему не помеха.
Чокобо:
- Кви! (А ты посади на себя четырех товарищей, я на тебя посмотрю, как ты с ними в гору полезешь...)


Маленький Клауд:
- Мама, мама, можно я пойду зубы почищу.
- Конечно, мой мальчик.
- Мааааам! А зубная паста кончилась!
- Ничего страшного, там на верхней полке неоткрытый тюбик лежит, поставь табуретку и возьми, только осторожно... Ну вот, я же предупреждала. Весь лак для волос на себя вылил...


Клауд и Зак едут в пикапе. Зак говорит Клауду:
- Щас приедем в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня, меня в Мидгаре девушка ждет, оттянусь по полной, куплю себе собственный домик, приобрету мотоцикл...
Тут автомобиль попадает под обстрел, Клауд и Зак выбираются из машины и убегают, но Зака убивают. Клауд, забирая меч Зака, переодеваясь в его форму и вытаскивая его кошелек с деньгами, произносит:
- Щас приеду в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня...


Баррет:
- Эй, ты! Ну да, ты, с дурацкой прической и голубыми глазами! А ну ка подойди сюда! Нам нужны рекруты для уничтожения корпорации Син-ра. Не хочешь подзаработать немного денег? Дам 2 тысячи гилей, если поможешь нам. Ну как, ты согласен? Как тебя зовут-то? Где такой здоровый меч взял? А че глаза такие голубые? Тифа, почему он не отвечает?
Тифа:
- Баррет, прости, я ж не специально, на меня Гиппогриф просто Confuse наслал...



Третий месяц Клауд, Тифа и Юффи пытаются вырастить золотого чокобо. Они выискивали самых быстрых и сильных птиц по всему миру, выращивали новых бегунов, закупали редкую траву им в пищу. Наконец, последняя фаза выращивания. Они скрестили черного чокобо и чокобо, обитавшего в Айсикле. Через некотрое время чокобо снесла яйцо из котрого вылупился обычный, ничем не примечательный цыпленок. Юффи:
- Может, тупо его перекрасить?


Тифа:
- Нам надо как-то перебраться через озеро на другую сторону, но в озере водится этот гигантский змей, Золом Мидгара!
Клауд:
- И что же нам делать?
Тифа:
- Нуууу, может нам взять чокобо на ферме, это недалеко!
Клауд:
- И с помощью его скорости мы сможем перебраться на другую сторону раньше, чем Золом нас настигнет?
Тифа:
- Нет, мы просто скормим чокобо Золому, и ,пока он будет жевать птичку, спокойно переберемся на другую сторону...


Дружественный монстр:
- Дайте руды !!!
Зидан поворачивается и спрашивает команду:
- Шахтёры есть ?


Во французской версии ФФ9 Зидану был добавлен один спец. приём. Подробности смотрите в матче финала ЧМ по футболу Франция – Италия.
В русской версии ФФ8 вместо мальборо появился монстр “АлкаШ”. Он также дышит перегаром, который накладывает на партию slow,confuse,blind и др.
В американской версии ФФ9 все магазины называются “Макдональдс” и Александрия ищет у всех наций ядерное оружие.
В эстонской версии ФФ9 снесли памятник Сиду Фабулу XIV.
В голландской версии ФФ9 Куджа в конце не умирает… а Зидан вдруг осознаёт что Куджа может и не Куджа, а Куя !
В бразильской версии ФФ9 вместо кристалла Куджа хочёт уничтожить футбольный мяч.
В китайской версии ФФ9 экипировка может сломаться.
В таджикской версии ФФ9 Люндблюм отстраивают Равшан и Джамшуд.


Прибегает Емеля к проруби и начинает в жуткой ярости глушить рыбу динамитом. Приплывает к нему Щука.
- Емеля, ты чего такой злой?
- Я злой? А кто мне с три короба на обещал? "100 уровень, Ультима Сворд, 99 мегаэликсиров"? А? Я это кольцо раз сто на палец надевал и кричал "по щучьему велению". И @#$%&@# тебе!
Вздохнула печально Щука.
- Ладно Емеля. В последний раз объясняю. Снимаешь кольцо с пальца. Вставляешь его в консоль. Выбираешь нужный файл. Копируешь его на карту памяти. А "по щучьему велению" - это так диск называется, кретин.


При попытке застрелиться из ганблэйда, Скволлл нечаянно зарезался.

Куина скушала мугла и вконец задолбала пати перезагрузками.

На суде Сейфер долго пытался доказать, что просто показывал бывшим товарищам новую игру в крестики -нолики.

Открыт новый парк отдыха и развлечений для чокобо!!! Скволл, Зидан и Тидус покатают ваших цеплят по городу!


Чёрный Вальс говорит Зидану: " С этого момента, будем сражаться честно!"
- " Хорошо, а ты не знаешь куда все муглы делись?"
-" Ну вот и я о том..."


Зелл стучит в дверь к Риноа:
-Слушай, у меня чето холодно в комнате. Ты не могла бы одолжить мне грелку?
-Ой, у меня нет грелки, но знаешь я всегда ложу к себе на живот Анжелло, лучше грелки и не сыскать. Хочешь одолжу его тебе на ночь?
-Да, спасибо.
Hа следующий день Риноа идет к Зеллу, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает Анжело и исчезает вдали. Затем появляется Зелл, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!



Водка "Клаудская Особенная"
После употребления гарантируется:
Стойкая амнезия,
Невообразимая причёска,
Возможность применения магий Peregarr,Peregarra и Peregaraga,
Лимит "Drink Sword",
а так же:
Материя вызова саммонов MENTars'ов и Doom Bobik'а, эвакуирующих партию с поля боя в Obeziannik


Упражнение в прикладном анализе родственных отношений FF7 (по материалам представлений разных фанатов)

§1. JENOVA - мать Сефирота.
§2. JENOVA - мать Кададжа, Язу и Лоца.
§3. Следовательно, Кададж, Язу и Лоц - братья Сефирота.
§4. С другой стороны, Кададж, Язу и Лоц - дети Сефирота.
§5. Поэтому ЖЕНОВА (JENOVA) - жена Сефирота.
§6. Клауд - брат Кададжа, Язу и Лоца.
§7. Поэтому Клауд - сын JENOVA.
§8. Следовательно, Клауд - брат Сефирота.
§9. Или даже сын.
§10. Лукреция - это мать Сефирота.
§11. Поэтому Лукреция - это JENOVA и есть.
§12. Винсент был влюблен в Лукрецию, поэтому он отец Сефирота.
§13. И Клауда.
§14. И Кададжа-Язу-Лоца тоже.
§15. Марлен - дочь Баррета и Тифы. Или Клауда и Тифы.
§16. Дензел - уж точно сын Тифы и Клауда.
§17. Хотя нет, он сын Тифы и Зака.
§18. Во всяком случае, сын Тифы точно.
§19. Сид - единственный женатый персонаж игры: у него есть жена Шера. Или Сьерра.
§20. Рено и Руд - братья.
§21. Руфус - клон Сефирота, потому что у него зеленые глаза.
§22. Ах да, я совсем забыл про Ходзё.
§23. Так, с ним все ясно: Ходзё - отец Сефирота, Клауда, Кададжа, Язу, Лоца, Руфуса и Зака...
§24. Откуда у Реда XIII могут быть дети, если он последний представитель своей расы?
§25. Это его дети и Аэрис.
§26. Ставил же Ходзё над ними экспериментъ...
§27. Иначе придется считать, что Ред XIII размножается почкованием.


Прибегает Емеля к проруби и начинает в жуткой ярости глушить рыбу динамитом. Приплывает к нему Щука.
- Емеля, ты чего такой злой?
- Я злой? А кто мне с три короба на обещал? "100 уровень, Ультима Сворд, 99 мегаэликсиров"? А? Я это кольцо раз сто на палец надевал и кричал "по щучьему велению". И @#$%&@# тебе!
Вздохнула печально Щука.
- Ладно Емеля. В последний раз объясняю. Снимаешь кольцо с пальца. Вставляешь его в консоль. Выбираешь нужный файл. Копируешь его на карту памяти. А "по щучьему велению" - это так диск называется, кретин.


При попытке застрелиться из ганблэйда, Скволлл нечаянно зарезался.

Куина скушала мугла и вконец задолбала пати перезагрузками.

На суде Сейфер долго пытался доказать, что просто показывал бывшим товарищам новую игру в крестики -нолики.

Открыт новый парк отдыха и развлечений для чокобо!!! Скволл, Зидан и Тидус покатают ваших цеплят по городу!


Чёрный Вальс говорит Зидану: " С этого момента, будем сражаться честно!"
- " Хорошо, а ты не знаешь куда все муглы делись?"
-" Ну вот и я о том..."


Зелл стучит в дверь к Риноа:
-Слушай, у меня чето холодно в комнате. Ты не могла бы одолжить мне грелку?
-Ой, у меня нет грелки, но знаешь я всегда ложу к себе на живот Анжелло, лучше грелки и не сыскать. Хочешь одолжу его тебе на ночь?
-Да, спасибо.
Hа следующий день Риноа идет к Зеллу, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает Анжело и исчезает вдали. Затем появляется Зелл, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!



Водка "Клаудская Особенная"
После употребления гарантируется:
Стойкая амнезия,
Невообразимая причёска,
Возможность применения магий Peregarr,Peregarra и Peregaraga,
Лимит "Drink Sword",
а так же:
Материя вызова саммонов MENTars'ов и Doom Bobik'а, эвакуирующих партию с поля боя в Obeziannik


Упражнение в прикладном анализе родственных отношений FF7 (по материалам представлений разных фанатов)

§1. JENOVA - мать Сефирота.
§2. JENOVA - мать Кададжа, Язу и Лоца.
§3. Следовательно, Кададж, Язу и Лоц - братья Сефирота.
§4. С другой стороны, Кададж, Язу и Лоц - дети Сефирота.
§5. Поэтому ЖЕНОВА (JENOVA) - жена Сефирота.
§6. Клауд - брат Кададжа, Язу и Лоца.
§7. Поэтому Клауд - сын JENOVA.
§8. Следовательно, Клауд - брат Сефирота.
§9. Или даже сын.
§10. Лукреция - это мать Сефирота.
§11. Поэтому Лукреция - это JENOVA и есть.
§12. Винсент был влюблен в Лукрецию, поэтому он отец Сефирота.
§13. И Клауда.
§14. И Кададжа-Язу-Лоца тоже.
§15. Марлен - дочь Баррета и Тифы. Или Клауда и Тифы.
§16. Дензел - уж точно сын Тифы и Клауда.
§17. Хотя нет, он сын Тифы и Зака.
§18. Во всяком случае, сын Тифы точно.
§19. Сид - единственный женатый персонаж игры: у него есть жена Шера. Или Сьерра.
§20. Рено и Руд - братья.
§21. Руфус - клон Сефирота, потому что у него зеленые глаза.
§22. Ах да, я совсем забыл про Ходзё.
§23. Так, с ним все ясно: Ходзё - отец Сефирота, Клауда, Кададжа, Язу, Лоца, Руфуса и Зака...
§24. Откуда у Реда XIII могут быть дети, если он последний представитель своей расы?
§25. Это его дети и Аэрис.
§26. Ставил же Ходзё над ними экспериментъ...
§27. Иначе придется считать, что Ред XIII размножается почкованием.
§28. JENOVA на самом деле Цетра, потому что она с другой планеты.
§29. Поэтому и Аэрис - потомок JENOVA...
§30. Зак - это брат Клауда. И так далее.
§28. JENOVA на самом деле Цетра, потому что она с другой планеты.
§29. Поэтому и Аэрис - потомок JENOVA...
§30. Зак - это брат Клауда. И так далее.


"Выпьем с горя, где же potion, сердцу станет веселей" - хрипел критически раненый Клауд.
"Мороз и солнце, день чудесный" - веселился Ваан со статусом blind и долбанутый огнём и близардом.
"Ещё ты дремлешь, друг прелестный! Пора красавица, проснись!"- орал в это время Балфир над Фран, на которую наложили статус sleep.


Зидан:"Гарланд! Почему я помню воспоминания других людей!"
Гарланд:"Ну, эт, короче нельзя рассматривакть память как нечто, присущее конкретному индивиду"
Зидан:"А попроще старик"
Гарланд:"Ну... память может проходить скозь поколения"
Зидан:"А! Архитипы Юнга! Так бы сразу!


Разработчики долго думали, кто будет главным злодеем в 9 финалке - альбинос-мужчина, как в 7-й, или колдунья, как в 8-й. Результат как всегда неоднозначен.


Вышел пьяный Хайвинд из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

- Баррет, а Рэд-13 подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Тифа! Ты ударила Клауда цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Юффи спрашивает Клавдия :
- Клауд, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Лукреция в лаборатории спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Ходжо, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...

Просыпается Клауд с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Баррету:
- Баррет, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, командир? Пить меньше надо.
Кладёт трубку. Клауд звонит Сиду:
- Сид, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Клавдий набирает Винса:
- Винс, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!!!

К заправке подъезжает здоровый мотоцикл. На нём сидит Клауд:
-Полный бак, и поскорей!
-Одну минуту! Только выключите мотор.
-Да я его уже выключил, это мобильник дрожит.

Из очередной схватки покемонов победителями вышли Мог и Чоко.

Шла Юффи по Вутаю и решила искупаться. Разделась, прыгнула в воду, как вдруг увидела плывущего к ней Левиафана.
"САММОН!" - подумала Юффи.
"ЗАВТРАК!!!" - подумал Левиафан


Квина спрашивает Зидана:
- Скажи, пожалуйста, я съел сковородку жареной картошки и запил литром кефира. Клубнку можно уже не мыть?

Долгими зимними ночами Клауд сочинял шифровки в Центр. Он прекрасно знал, что никакого Центра не существует. Но из-за анекдотов о себе Клауд твердо убедился, что он - Штирлиц.

Клауд шел по улице Мидгара. Сверху упал кирпич.
"Метеор выгорел в атмосфере", подумал Клауд.

Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.

Тифа показала пальцем в направлении двух приближающихся людей и сказала Клауду:
- Смотри, таджики Равшан и Джумшут!!!
- Чего?
- То есть... Немцы Ганс и Фридрих!
- Что???
- Ну... Эти... Японцы Киросава и Матома!
- ???
- Фины Вейко и Потаало... Монголы Тартынбек и Байкынтан... Англичане Билл и Том...
Тем временем незнакомцы подошли ближе и один из них злобно прокричал:
- Да когда ж ты запомнишь??? Турки мы, Руд и Рино!!!


- Какого дъявола?! - только и смог произнести Скволл, использовав лампу, данную ему Сидом...

Скволл взял шесть шупалец мальборо, шесть стальных труб, шесть лекарств+ и кольцо соломона, свалил это ве это на землю и начал ждать. Через некоторое время он услышал у себя в голове загадочный голос:
- Ты призвал меня, человек, теперь я буду служить тебе!".
Позади Скволла послышался стук колес и протяжные гудки. Скволл оглянулся, и увидел, что к нему едет поезд. В передней части головного вагона различалась здоровая черепообразная пасть, носовая и глазные впадины. Перед поезда напоминал огомный череп!
Из переднего вагона, высунувшись из окна, на Скволла с недоумением глядели Циян, Сабин и Шэдоу...

Однажды 3 солдата Шинра настигли Баррета и расстреляли ему руку. Так у Баррета появился пулемет вместо руки.
Однажды 10 солдат Шинра застали Баррета врасплох и сделали несколько выстрелов ему в спину. Так появился Карлсон.
Однажды 200 солдат Шинра загнали Баррета в тупик и расстреляли в упор.
Так появился терминатор...

После триумфального дебюта мотоцикла "Фенрир" в FFAC, были разработаны новые вещи повседневного использования с известными названиями. Итак:
- Зажигалки "Ифрит";
- Шокеры для защиты от преступников "Рамух";
- Брансбойты для тушения пожаров и разгона демонстраций "Левиафан";
- Кастеты "Тифа";
- Боксерская груша "Враг Тифы номер 1";
- Сварочные аппараты "Багамут";
- Средства для ухода за волосами "Сеймур";
- Ведра "Судья Габрант", "Судья Гис" и дугие "Судьи";
- Бритвы "Цербер", вы делаете одно движение, "Цербер" делает три;
- Паровые утюги "Александр";
- Мигалки на служебные автомобили "Сид Хайвинд" (они же "Матюгальники");
- Пылесосы "Пандемона";
И другие замечательные предметы...

В первый раз Зидану удалось с помощью чокобо откопать 2 вещи.
Во второй - 5 вещей.
В третий раз Зидан и Чоко вырыли 11 предметов.
А четвертого раза не было. Обоих посадили за разорение могил...


В таджикской версии FF в гостиницах песонажи не спят, а ремонтируют комнаты под приятную успокаивающую музыку.

В китайской версии FF случайные схватки - это неожиданный приступ родов у одного из персонажей женского пола. Происходят с той же частотой, что и битвы в обычной версии FF. Ближе к концу игры насчитывается несколько тысяч игровых персонажей.

В антирасисткой версии FFVII Баррету не отстреливают руку. Это он отстреливает руки солдатам Шинра, при условии, что они не афроамериканцы.

В вегетарианской версии FF все монстры - агрессивно настроеные цветы, деревья и кустарники.

В кубинской версии FFIX в комплекте с диском с игрой идет кукла вуду, символизирующая Куджу. Победить Куджу в игре можно тыкая в куклу иголки.


Совещание по поводу Final Fantasy VIII.
- Итак, Скволл. Твой лимит будет называться Renzokuken, делать ты его будешь оружием под названием Gunblade, твою подругу по сюжету будут звать Rinoa, ваш отряд будет называться SEED, вы посетите многие интересные места, такие как сад Balamb, сад Galbadia, Fisherman's Horisont и многие другие. В игре вам будут помогать Guardian Forces (они же GF), одного из них будут звать Quezacoatl и пусть удаваятся русские пираты!

Все фейки о воскрешении Аэрис темными холодными ночами пишет Сефирот, чтобы хоть как-то отомстить наивному Клауду...

Из предыдущего пункта становится ясно, зачем Сефирот ее вообще убил...


Клауд случайно заглянул в мир FF8, там на него напали два Анакондаура, но он не стал обижать детёнышей.

Демонстрация чокобо прошла сегодня на улицах Доллита. На демонстрантах были белые майки с перечёркнутым изображением автомобиля. В конце шествия был показательно созжён макет коробля " Рагнарок"

Сквер-эникс развивает новую продукцию:

Подгузники с муглами: с розовым помпоном - для девочек, с синим - для мальчиков.

Подгузники с чокобо: с розовым чоко - для девочек, с синим - для мальчиков.

Карнавальные костюмы для детских утренников: fighterёнок, thiefёнок и т.д.

Сценарий для детских утренников на тему "злобный омега вепон украл масамун, но нам могут помочь воины света. Ребята, давайте позовём воинов света!..."

Готовятся к выходу модели монстров и замков фф в новой серии Lego final fantasy.



Попытка выяснить настоящих родителей Зелла дала неожиданные результаты:его родителями являются Клауд и Тифа!!!
Ребёнок унаследовал внешность отца и IQ, вместе с боевым стилем, матери...


Вакка спрашивает Аурона:
-Сэр Аурон, вы такой мудрый, скажите мне, почемо я так фигово играю в блицболл, YA?
Аурон смотрит на него сквозь очки и глубокомысленно отвечает:
-Вакка, ну начнём хотя бы с того, что твоё имя на латыни значит "корова".Вот и делай выводы...

Тифа лежит на полу в церкви (эпизод из FF7 - AC), Клауд подбегает к ней, Тифа:
- Ты опоздал...
- Так получилось...
- Почему?
- Да блин, я волосы укладывал!



Комната кривых зеркал FF,а так же реакции её посетителей:

Заходит Зелл.Смотрит в зеркало и видит Вакку.Зелл поднимает одну руку,потом другую,бормочет:"Несинхронно", подбивает отражению глаз и с чувством выполненного долга удаляется...

Заходит Сид Крамер.Смотрит в зеркало и видит Аурона.Косится на бутылку у отражения на поясе и со вздохом говорит:"Ладно,разливай на двоих..."...

Заходит Квистис.Смотрит в зеркало,видит Лулу и тут же падает замертво.Ещё бы!А вы представьте реакцию Лулу на подобное отражение!

Заходит Тифа.Смотрит в зеркало и видит саму себя.Вот только вместо головы у отражения чёрный квадрат,а в нём надпись "SquareEnix.Вставьте диск!".

Заходит Тифа.Не поняла прикола с первой попытки.Смотрит в зеркало и видит Вакку,потирающего фингал.
-Не поняла прикола-недоуменно говорит она,глядя на "отражение".
-Вообще-то здесь должен был быть Зелл-отвечает Вакка-Но сегодня я за него...

Заходит...Тифа!Смотрит в зеркало и видит...Клауда...
Просто она заколебала пати три раза подряд заходить,и они решили показать народу,что же у Тифы постоянно на уме...

Заходит Сельфи.Смотрит в зеркало и видит Рикку.Секунду молча смотрит на своё отражение,потом с жутким воем убегает.Уже на улице обнаруживает,что у неё обчищены карманы,а из-за голенища сапога исчезли нунчаки...

Заходит Скволл.Смотрит в зеркало и видит Зидана.
-Привет,старший брат!-пищит отражение.
Скволл трёт лоб,глаза,и снова смотрит в зеркало.Видит Тидуса.
-Приивет,младшиий браат...-гейским голоском произносит отражение.
Скволл повторяет процидуру,бормочет "Сволочь Сейфер,глюки уже заколебали...",и уходит.
С обратной стороны односторонне прозрачного зеркала сидит пати и смотрит шоу «10 лучший способов поржать над готами»...


Сид установил на своем бортовом компе скринсейвер "Аквариум".
Через неделю Кэт Сита госпитализировали с диагнозом "сотрясение мозга,
общее истощение организма и социально опасное поведение".

Зидан в раздумьях: с отдной стороны меня Штэйнер бесит, с другой от него есть польза...
Квина: А давайте я его сьем! Штэйнера не будет, а польза останется.

Поймали злые люди Сейфера и вытянули из него всю " Ауру"

У 5% американцев от случайных встреч в FF, обострялся инурэз и начиналось заикание. Так появилась FFXII...


Зелл идёт по Баламб-Гардену и поёт:
- Хорошо живёт на свете Винни-Пух!
Через некоторое время опять:
- Хорошо живёт на свете Винни-Пух!
Сквалл видит это безобразие, подходит к нему, спрашивает:
- Зелл, ты чего?
Тот только и знает:
- Хорошо живёт на свете Винни-Пух!
Сзади подходит Квистис:
- Сквалл, ты не обращай внимания. Он уже второй день так ходит. После того как Бит Багов вместо мёда наелся...

Попадает Клауд в мир ФФ8. Навстречу ему выбегает Зелл. Смотрел-смотрел на Клауда, потом сочувственно говорит:
- Что, тоже с утра три часа волосы укладывал?

И подошли герои к самому сердцу Северного Кратера. И сказали они: "Настал час последней битвы!". И вышли они против Сефирота, и победил их Сефирот. И тогда злые и побитые герои загрузились с последнего сэйва, и стали качаться. И качались они и качались, и заработали все последние лимиты и последнее оружие, и вышли снова против Сефирота, и снова победил он их. И стали они качаться снова, и качались они и качались, и вырастили Золотого Чокобо, добыли все секретные материи и победили всех Оружий, и круче уже никак нельзя было быть. И вышли снова против Сефирота, и в третий раз победил он их. И сказал тогда Клауд: "Давайте рассказывать про него анекдоты!"
И услышал их анекдоты Сефирот. И повесился сам.

Скволл решил как-то Ринуа поцеловать.Ринуа с криком "Отвали!!" бьёт в челесть.Ну Скволл пожал плечами и отвалил. Заплаканная Ринуа:
- Ну обьяснит кто - нибудь этому придурку, что если девушка бьёт в челесть- значит заигрывает!

Приставал как-то Зидан к Гарнет. Гарнет с криком "Отвали!!" бьёт в челесть.
Зидан:
- Я так и знал, что нравлюсь тебе!
Гарнет:
- ну обьяснит кто-нибудь этому придурку, что если девушка бьёт в челесть - она НЕ ВСЕГДА заигрывает!ПОМОГИТЕ!!!

Небольшой прикол: img6.myimg.de/Zidaned4e6b.gif

На письменном экзаменах в CИДы(в развед.отряд) кандидат Скволл Леонхард не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.

На письменном экзаменах в CИДы(в развед.отряд) кандидат Скволл Леонхард не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.

Руфус разносит подчиненных.
- КАКОГО #$%^& БОЛЬШАЯ МАТЕРИЯ ЕЩЕ НА КОСМОДРОМЕ?
- Босс, простите, мы не можем ничего поделать...Техника тут бессильна.
- ПОЧЕМУ ЭТО?
- Клауд с его командой еще не проснулись.

- Куджа! Ты трус! - надрывно прокричал Зидан, сжимая кулаки.
- Зато какой симпатичный! - парировал Куджа, захлопывая косметичку.

Когда Бране нашла черную материю, пала Бурмеция.
-Когда Бране добралась до аметиста, не стало половины Лимблюма.
-Но настоящий ужас начался, когда Бране решила пополировать пятки пемзой.

В порту Юнона Клауд распрашивает прохожего:
- Тут не проходил двухметровый, длинноволосый мужчина, левша, альбинос со здоровенной катаной?
- А особые приметы есть?

На брифинге в Эстаре:
Скволл: "И как же Ультимеция смогла переместиться в прошлое?
Др. Одайн: "Ох, это все моя вина - дело в том что это я изобрел аппарат, способный перемещать во времени. Как это волнующе, осозновать, что твое изобретение поменяет истор... КХАХ! ГХАХ!!!"
Скволл (вытирая кровь с ганблейда): "Ну, думаю можно забить на третий диск..."

Печальная новость, уже несколько дней Скволл мучается от бессонницы.
А всего-то делов: поставил на статусную защиту магию "Sleep"...

Однажды шашлык из баранины вырвался и убежал...
Так появился Ифрит...

Эстонская версия Final Fantasy VII:
Сефирот:
- Ха-ха, я сжег Ниб-бельхейм!
Клауд:
- Как ты мог-г?
Шел второй час битвы в Северном кратере...

Не многие знают, что Аерис можно воскресить сразу после того, как ее убьет Сефирот. Достаточно одновременно нажать R1+R2+L1+L2+Select+Start...


После диверсии на одном из реакторов:
Баррет - Джесси, ты снесешь эту стену?!
Джесси (достает ноут) - ага, угу, сейчас...
Баррет - Джесси, давай быстрее!
Джесси (что-то печатая) - уже почти...
Баррет - я уже солдат слышу, что ты там копаешься?
Джесси - ... о... одноклассника нашла.
Баррет - да харе уже ВКонтакте сидеть!!!

В гостинице Вутая:
Метродотель - сколько будете номеров бронировать, мистер?
Клауд - 21 номер, пожалуйста...
Метродотель - ничего себе, у вас тут целая туристическая группа!
Клауд (бросая злобный взгляд на Юффи) - "давай вызовем рыцарей круга, Клауд, давай посмотрим".

Сейфер (разрубив Одина) - давай Скволл, покажи мне на что там у тебя для меня!
Скволл (вызывя Думтрейн) - поезд до Баламба, неудачник.

После того, как все сокровища чокобо были выкопаны, Зидан и Ко. сидят у костра:
Зидан (откусывая кусок от окорока) - так вот, чокобо, это не только гужевой транспорт но и...


Кулинарное шоу с Клаудом.
Клауд:
- Теперь берем вот это, и тщательно с этим перемешиваем. Как следует разотрите, аккуратно перебирая смесь пальцами. Теперь возьмите миксер, опустите в получившуюся массу и включите на максимальную мощность. После этого вилкой, или чем нибудь подобным взбейте то, что у вас получилось, приподнимая вверх... Так... Прическа готова, теперь можно начинать готовить...

Кулинарное шоу с Сефиротом.
Сефирот:
- После того, как мы разделали индейку, отрезая от нее небольшие кусочки, раскладываем мясо на сковороде. Для жарки потребуется высокая температура... Для ее достижения мы используем Черную материю...

Кулинарное шоу с Сейфером.
Сейфер:
- И теперь медленным движением лезвия ганблейда аккуратно разрезаем лоб Скволлу... Следите, чтобы Скволл не дергался и не сопротивл... АААААА!!! МОЙ ЛОБ!!!

Кулинарное шоу с Зеллом.
Зелл:
- А сегодня мы будем готовить то, что готовили во всех 34 предыдущих выпусках нашей передачи... Отбивную...

Кулинарное шоу с Квиной.
Вся студия:
- ОНО ЕЩЕ НЕ НАЖРАЛОСЬ???

Кулинарное шоу с сэром Фрэтли.
Сэр Фрэтли:
- Теперь мы возьмем соль... Нет, сахар... Или... перец? Корицу? Я забыыыыыыыл...

Кулинарное шоу с Рикку.
Рикку:
- Для приготовления нового блюда нам снова понадобится всего два ингридиента. Я надеюсь все вы, обученные прошлым опытом, запаслись шлемами и броней...


Если бы Square делала велосипеды...

Final Fantasy I:
- Смотрите, какой велосипед мы изобрели! (зачеркивая на раме надпись Dragon Quest) Руль, седло, педали, все на месте!
Final Fantasy II:
- О, мы сделали новую версию велосипеда! Теперь педали крутятся сами по себе и не в фазе с колесами! Чтобы ехать, нужно просто забыть о педалях и крутить руль!
Final Fantasy III:
- Можно менять руль и педали во время движения...
Final Fantasy IV:
- У нас появились сменные зубчатки и седло в форме буквы Ю! Правда, зубчатки все одинаковые и плохие, а седло неудобное, но это же круто!
Final Fantasy V:
- Можно менять руль и педали во время движения... о! Можно менять колеса!
Final Fantasy VI:
- Скорость удвоена! Руль и багажник уравнены в правах! Теперь можно ездить задом наперед! А еще мы придумали зеркало заднего вида и клаксон! Чего-то более удобного и быстрого не придумают никогда, разве что...
Final Fantasy VII:
- Мы провели полную переделку предыдущей модели! Теперь в ней цельнометаллическая чугунная рама, асбестовое сиденье, а вон тот обвитый трубами ящик сзади - кондиционер. Зато КАК велосипед теперь ездит... особенно под гору...
Final Fantasy VIII:
- Кондиционер мы заменили печкой. И добавили коробку передач на 80 скоростей. Чтобы в ней разобраться, надо пройти специальные курсы. И еще: мы наконец-то покрасили чугунную раму.
Final Fantasy IX:
- Возвращение к истокам! Печка снята, рама облегчена, сиденье обито мехом, наконец-то вернулся клаксон! Продажи, однако, падают - все привыкли к кондиционерам...
Final Fantasy X:
- Наш первый велосипед-внедорожник! Наконец-то интуитивно понятная коробка передач! Проблема: из-за характерной конструкции руля ездить можно только вперед!
Final Fantasy X-2:
- Модификация нашей предыдущей модели, выкрашена в особый розовый цвет... Да, он не ездит по пересеченной местности и только изображает из себя внедорожник, но, вы же понимаете, это такой маркетинговый ход...
Final Fantasy XI:
К черту велосипеды, все занимаются скейтбордами, скейтборды - это круто и прибыльно. Представляем вам новый скейтборд!
Final Fantasy XII:
Что-то со скейтбордами не заладилось... Тогда так: вот наш новый велосипед с квадратными колесами. Ну да, скорость движения резко ограничена и далеко на нем не уедешь, зато какой он маневренный, какие фигуры на нем можно выписывать! И обратите внимания на дизайн рамы... Кондиционер? Какой кондиционер?
Игроки:
Квадратные колеса - это круто. Надеемся, в следующей модели будут квадратные колеса, скорость в 200 км/ч и кондиционер.

i029.radikal.ru/0806/de/a95668800253.jpg

Кулнарный поединок:

Клауд VS. Сефирот.
Клауд: хорошо что я взял buster sword, ведь здесь нет ножа.
Сефирот: у меня ножа тоже нет...

Сквалл VS. Сейфер
Сквалл: видели Клауд VS. Сефирот? Так у нас тоже нет ножа...

Гарнет VS. Виви.
Виви: плита не работает. Придётся жарить овощи Фирагой...
Гарнет: ХА-ХА! Как бы не так, Виви, у меня же есть Ифрит...

Корейский повар vs Red XIII
КП: А сегодня мы будет готовить суп из собаки!
R: О_О

Клауд поверил очередному слуху, что Айрис можно воскресить.
Следующий день. На крыше здания Шинры сидит Сефриот. На крышу выходит Клауд, с воплем "Ийаууууу!!!" разбегается и прыгает с крыши. Буммм!!! Через полминуты шатающийся помятый Клауд опять на крыше. "Ийаууу!!!" - бум!!! "Ийауу!!!" - бум!!! Наконец Сефриот не выдерживает, подходит к Клауду и вручает Phoenix Down.

- Эй, Даггер! что это ты там лопаешь?
- Курагу. Это Виви специально для меня сделал.
- о_0...

-%&^#!#!
-(&%@!
-^(*$)!
-#%&*!
"Баррет, Сид хватит спорить!",- сказал Клауд,заметив,что спор приобритает нешуточные размеры.

Замок Александрии,картинная галлерея, Королева Бране вместе с Беатрис рассматривают новые привезенные картины. Проходят мимо картины с изображением Линдблюма, останавливаются осматриваются.
Бране делает выводы:Хм...Картина не плохая,но Александрия всеравно лучше
Идут дальше останавливаются на картине с изображением эйдолонов, осматривают и делают выводы
Бране:Никогна не видела таких существ в живую,ничего скора дочери 16 лет исполняется и токда поглядим на них (коварно улыбается)
Идут дальше осматриватся,неожидано королева останавливается перед странной картиной и с отвращением говорит:
-Господи! Что за уродская жаба в платье с веером в руке? Беатрис что это за уродская картина?!.
Беатрис:Королева Бране,это не картина,это зеркало!...

Собрались чокобо на конференцию. Та что из 8-й части говорит: Да, жизнь тяжёлая, но в общем нормально можно в лесу спрятаться. туда пока придут, пока приманят...
Из 9-й говорит: А нас дрессеруют: и плавать, и по горам и летать. Но в целом ничего...даже нравится.
Тут встаёт такая странная чёрная птица и говорит: А я вот вчера поймала мугла, заклевала , на куски порвала.
- А ты откуда?! - спрашивают все.
- Из 12-й!
- Это надо же как очернили то игру, а...


Кто как готовит овсянку:

Амарант
Долго думает "готовить или не готовить" и настолько увлекается чтением инструкции по приготовлению, что забывает о еде.

Квина
Ест овсянку вместе с коробкой и запивает кипятком из чайника.

Тидус
Собирает кучу друзей и начинает приготовление словами "вот моя история...", в результате овсянка подгорает.

Кимари
Настоящие ронсо едят только гречневую кашу!

Сефирот
Помещает блюдо с овсянкой в центр вселенной и заставляет звезды кружиться вокруг него.

Бальтир и Фран
Отправляются на своем корабле на поиски легендарной золотой овсянки, но в итоге довольствуются рисовой кашей.

Монтбланк
Нанимает дюжину мускулистых мужиков для похода в ближайший магазин.

Шинра
Заказывает овсянку через интернет.

Штейнер
Вроде бы делает все правильно, но в итоге все равно получается суп из топора.

Гильгамеш
Увидев овсянку, делает свой фирменный жест "this sword, i think..." и спускает Энкиду. От нарастающего пафоса овсянка готовится сама собой.


Сколько персонажей FF нужно, чтобы вкрутить лампочку:

Куджа
Двое. Один будет вкручивать лампочку, в то время как другой любоваться на первого и восхищаться его работой.

Рикку
Одна. Зато лампочек понадобится целый вагон.


Пьяный Лагуна жалуется Киросу:
Представляешь, дал Скволу денег, говорю -иди, сынок, скрафти себе автомат на день рождения..
- И что?
- Ох..собрал такую фигню...


Чем опасна чёрная магия:

Fire-Ааа!Мои шорты горят!Я горю!

Blizzard-Холодно!

Water-Я мокрый!Я хочу Fire!

Thunder-Дляйа!*падает на землю*

Fira-Я горю!Я час умру!Watera!Watera!*повторный Fira*Уляля!*падает на землю*

Blizzara-Мой живот!Моя голова!Я заяц беляк!

Watera-Ай!Почему?Почему моя голова болит?Я не хочу задохнуться в воде.

Thundara-Что за?АААА!!!*повторный удар молнии*Бдумс!*бьёт мага и падает перед его ногами*

Firaga-Не туда!О я умираю!*кости падают на землю*

Blizzaga-Я леденею!Я за...*превращается в лёд*

Waterga-Бульк!Бульк!Ахалаха!*задыхается в воде*

Thundaga-Бдумс!Кильк!Килик!*кости падают на землю*

Flare-Нет!НЕЕЕЕЕТ!*остатки жертвы падают на землю вместе с костями и кожой сошедшей во время заклинания*

Ultima-ВИИИИИ!*выпуклые кости падают на землю*
ПС.Берегитесь данных заклинаний.


Чем же полезна белая магия:

Cure-Спасибо за лечение доктор, но надо ещё 10 раз повторить эту процедуру.

Cura-Ох как же хорошо когда тебя ласкают магией дыни.

Curaga-Большое спасибо вам господа но где же Риноа с Рикку?

Reflect-Ты предохранён!Чернокнижники за отражение магии!

Dispel-Я не Белль я Диспель!

Protect-Теперь ты железный как Penance.

Shell-Тебя ничто не сможет убить.

Null magic-Теперь то я обнулил все вражеские заклинания.

Drain(она то не чёрная как элементальная и не элементальная магия)-Мы высосем из тебя всю кровь!

Osmose-И теперь ты никогда не будешь колдовать.

Esuna-Это ремеди дружище!


Почему ракета Сида называется Shinra №26? Только после 26-го неудачного пуска с одним и тем же пил

Как известно под логотипом FF Dissidia выходит не только игра, но и различные штучки, одними из которых есть напитки в железных баночках с неизвестным вкусом и содержанием. Вот что имеем) ---
"Напиток Гарланда" - особые свойства боночки таковы, что она удлиняется при открытии ее(выглядит как меч Гарланда). Так что в автобусе ни какого питья. На вкус как железо.
"Напиток Императора" - просто не открывается, только с помощью золотой открывашки. На вкус как свеже-вымытый император.
"Напитак Темного Облака" - вообщне не напиток, а что-то непонятное. В баночке какая-то субстанция, темного цвета, от которой плющит не по детски. Ингридиенты разработчики скрывают.
"Напиток Голбеза" - в банке нет напитка, фейк.
"Напиток Эк-Смерти" - напиток для людей суицидников.
"Напиток Кефки" - тоже что-то подсыпано в напиток, от чего плющит как и Кефку.
"Напиток Сефирота" - выпев баночку, вам внедряется клетка Иеновы и вы автоматически отдаете свое тело на воскрешение Сефирота.
"Напиток Ультимеции" - плющит так, что кажется будто время сжалось. На вкус как шерсть Гривера.
"Напиток Куджи" - вырастает хвост как побочный эффект. На вкус как энергетик, плюс вхождение в транс обеспечен.
"Напиток Джекта" - ром с выдержкой в 1000 лет. В баночке есть сюрприз, маленький Син, прожорлевый такой)
"Напиток Рыцарь Света" - с баночки, при открытии, идет свет, на него можно посмотреть два раза. Левым и правым глазом. На вкус как лампочка.
"Напиток Фириона" - вкус перчаток вора.
"Напиток Рыцаря Ониона" - ничего специфического, кроме того что баночка меняет окраску в зависимости от обстановки. На вкус как римейк.
"Напиток Сесила" - то водка, то вино. Не зависимо от чего-либо меняет вкус.
"Напиток Тины" - в подарочек дается тиара на голову, от людей с компании Эникс.
"Напиток Клауда" - при питье наступает пяти летняя амнезия. Тоесть вы забываете что с вами было пять лет назад.
"Напиток Скволла" - сразу же появляется не заметно шрам меж глаз, да и чувство такое, будто не дотерпели до туалета. (это все побочные эффекты) - написано красным на красном, шрифтом 3.5 Timе New Romans.
"Напиток Зидана" - тоже вырастает хвост. И тоже входите в транс.
"Напиток Тидуса" - побочный эффект как: не правильная дикция, нытье постоянное, медленное превращение в эмо.
"Напиток Квины" - вкус не известен. При открытии банки влазит Квина ест вас.
"Напиток Тифы" - у появлятся большие, такие... ну эти... сами понимаете... Глаза...
"Напиток кафеки" - вы ржете как Кафека. Или похлеще чем Кафека.
"Напиток Зелла" - Делал Зелл. Мы не пробавали. И вам не советуем.
"Напиток Сеймура" - Вы начинаете мурлыкать. А вы что подумали?
"Напиток Кимари" - у вас вырастает рог. Если после этого вы попьете "Напиток Гарнет" он отпадет.
"Напиток Риноа" - После 3 баночек у вас чувство как-будто в вас вселилась колдуния и манипулирует вами. После еще одной баночки,вам кажется что у вас на спине появляются ангельские крылья.
"Напиток Эллоны" - После питья вас тянет на сон, ваше сознание помещают к тому,кем вы были в прошлой жизни.А после того,как проснетесь гадалка вам отдаст рецепт зелья,для общения со своими предками.
"Напиток Сида" - После питья из вас вырываются крепкие словечки,а вскорее начинаете разговаривать матом.
"Напиток Баррета" - После 5 баночек у вас отваливается рука и вместо нее выростает автомат или еще че-нибудь.
"Напиток Нанаки" - После питья вам кажется,что у вашего любимца горит хвост и вы начинаете общатся с вашей собакой.
"Напиток Бранэ" - На фкус-фигня,цвет мутный и запах отвратительный да и баночка некрасиво оформлена,не советую вам пить и вообще брать в руки.
"Напиток сэра Фрэтли" - После употребления вы начинаете терять память,забывать элементарные вещи и в итоге получаете амнезию.
"Напиток Аурона" - если выпить, станеш спокйным и мудрым.. Побочные эффекты: вы умрете, но не совсем, будите постоянно молчать, а если и заговорите, то только чтоп подогнать товарищей традиционным "Но тайм ту вейст, лец гоу мать вашу..."
"Напиток Лулу" - загадочная жидкость с неизвестными положительными эффектами, зато побочные - вечно плохое настроение, молчаливость, склонность к необычной одежде и мягким игрушкам, медленное превращение в гота
"Напиток Эдеи" - ни в коем случае не пейте!!!! Хрен его знает, будет ли Ультмеция, но лучше не рисковать...
"Напиток Indeec'a" - нападает жуткая сонливость и дикое желание потупить
"Энергетик Багамут" - написанно энергетик, а на самом деле - аццкая перцофка, причем перца столько, что уже после первого глотка Mega Flare обеспечен
"Напиток Юджимбо" - изначально пустая банка с манетоприемником. Сила напитка зависит от кольичества денег, которые вы бросите в приемник. В наилучшем случае будут суперзелье "Занматовка", которое свалит любого...
"Напиток Минди" - попсовая упаковка, но лучше не пить - на самом деле это смесь слабительного и маленькие стальные шарики.... Для чего? Это наш ответ Passado...
"Напиток Анима" - состав неизвестен, предположительно та бодяга, которую пьет Валуев перед тренировкой...
"Напиток Ифрит" - тот же состав что и "Багамут", только покрепче (всмысле больше горючего)
"Напиток Левиафан" - с виду маленькая баночка, зато внутри никак не меньше 4 литров этого энергетика, которые пьются все разом. После применения вы чувствуете себя морским змеем, причем очень сильным. Побочные эффект - "Приливная волна"
"Напиток Феникса" - Имеет ТАКОЙ крепкий запах,что поднимет даже мертвого...

А также различные гайды:

Рецепт воскрешения Аэрис, нашел его где-то на просторах инета, не помню где...
Аэрис воскрешается следующим образом: Вставляете сначала 9-ю фантазию, в ней вы должны прокопить всех игроков до 99 уровня; будучи прокопленным, в правильной последовательности найти все открытия с помощью Чокобо и тогда в последнем сундуке будет вещичка, называемая Half-Revive... С ней проходите игру до конца и убиваете последнего босса первыми мечами игроков без всяких магий и без подполнений... В конце игры перезаписываетесь и с этой записи(!!!) начинаете 8-ю фантазию ровно в 22:22 минуты по московскому времени (иначе запись не загрузится). В игре вы должны получить последний лимит Скволла и применить его в бою 100 000 000 раз, тогда вам дают вторую фишку под названием Second Half-Revive, получив которую уже нельзя записать игру на карту памяти и вам придется оставшиеся несколько десятков часов играть не выключая приставку... Запись только после смерти последнего босса и учтите, что его смерть должна наступить в полнолуние по китайскому лунному календарю - тогда вам в конце игры дают супер эликсир, способный соединить вместе две половинки Half-Revive и получить revive chrystal.
С этой записи начинаете 7-фантазию в день солнечного затмения или парада планет (ну вы уже знаете зачем - чтобы запись загрузилась), смотрите начальную заставку и когда на ней Аэрис идет с корзиной цветов вы должны с клавитатуры, припаянной к правому порту для джойстиков (рекомендуется использовать фирменные паяльники от Sony, под названием 'Ressurect them all'), ввести слова - Aeris Resurrection 55 раз за 10 секунд, и тогда в игре вы получите возможность применить revive chrystal... Его нужно скормить вместо еды прокачанному до класса S золотому Чокобо, и тогда он через год реального времени проведенного за игрой, т.е. примерно за 8 760 часов, выпустит на свет божий через отверстие заднего прохода Upgraded revive chrystal, который необходимо прокачивать до миллиарда АР в Ultima Weapon (он там единственный будет прокачиваться). Накопив на нем миллиард АР, идете по игре в Nibelheim - заходите в дом Аэрис и на этом самом пианино сначала играете 'Полет валькирий' Вагнера, потом 'Мурку', а потом 'Турецкий марш', сыграв все как положено - вы получаете маленькую статуэтку Аэрис. Берете ее и Upgraded Revive Chrystal, садитесь на Золотого чокобо и едете на остров, на котором был Night of the Round, где вы разводите костер и бросаете в его огонь статуэтку, а через 10 секунд кристалл и тут земля развезнется, и Аэрис воскреснет - нужно будет только забрать ее в Мидгаре в церкви.
После воскрешения у нее будет НР 99999999999 и столько же МР. Ходить в бою она будет в 100 раз быстрей, чем остальные игроки. И если пройти игру после ее воскрешения, и начать с записи заново, то в тот момент, когда Sephiroth должен ее убить, она отнимает у него меч и со всего маху отрубает башку сначала ему, а потом себе: и после этого ее уже не воскресить НИКОГДА.
Предупреждаю - у вас что нибудь может не получиться.



На ту же тему. Как найти и победить Сырное Оружие - самое страшное оружие в игре.
Во-первых, нужно получить Штранного чокобо (Wierd Chocobo) Затем нужно на нем добраться до Ракетного города - по мелководью, поскольку штранный чокобо по горам ездить не может. Теперь надо объехать вокруг ракеты десять раз, после чего можно будет в нее попасть. Затем вам зададут вопрос: "Where to?" и опции ответа на выбор:
"Disneyland"
"West Side"
"Party"
Если вы выберете Disneyland, попадете в Золотое блюдце, где будет куча диснеевских персонажей. West Side переносит вас в скрытую зону в Мидгаре, где НА САМОМ ДЕЛЕ вырос Баррет (а не в Северном Кореле вовсе - это ложные воспоминания, наведенные Сефиротом). Party отправляет вас в Коста-дель-Соль, где и имеет место вечеринка с участием Сида и Турков. Но. Есть и четвертая, скрытая опция. Если выбрать ее, зададут новый вопрос: "Are you sure?" Ответьте "Да", и вы полетите на Луну. По прилунении у вас будет десять секунд, чтобы догнать блуждающее по Луне Сырное оружие, тогда начнется бой. Если не успеете - игра окончена.
БОСС: Cheese Weapon
HP: 2,000,000,000
MP: 20,000
Атаки: Sharp Cheddar (физическая атака, наносит всем небольшой урон)
Cheese Sneeze (наносит всем урон, отравляет и конфузит)
Cheese Freeze (магическая атака типа лед, наносит урон одному)
Cheese Breeze (магическая атака типа ветер, наносит урон всем)
Cheese Degrees (магическая атака типа огонь, наносит урон одному)
Vitamin Cheese (подлечивает Сырное Оружие на 9999 HP)
Death by Cheese (наносит 9999 НР урона всем, использует, только когда его здоровье ниже миллиона НР, частично блокируется магией Barrier)
EXP: 1,000,000
AP: 1,000,000
Gil: 1,000,000
Трофей: Cheese Ring
Украсть: Cheese armlet (если экипировать его во время битвы, он будет поглощать весь урон от атак Сырного Оружия)
Морф: Cheese Source (поднимает характеристики всех персонажей до 255
Примечания: Сырное Оружие вызывает себе в помощь 4 сырозавров Cheeseasaurus Rex. Они кусаются примерно на 3000 НР каждый, могут воровать вещи и удирают с ними, украденную вещь можно вернуть, убив сырозавра или украв ее обратно, по окончании боя вещь к вам вернется.
Быстрый способ победить Сырное Оружие при помощи саммонов: работоспособность проверена лично автором секрета. Вызвать Odin, который разрубит Сырное Оружие на кусочки сыра, затем вызвать Titan, чтобы сложить их в бутерброд с сыром, затем Typoon, чтобы бутерброд перевернуть, затем, наконец, Knights of Round, которые обеспечат бутерброд начинкой и приправами: соответственно ветчиной, индюшкой, салями, болоньей, майонезом, горчицей, соленьями, оливками, салатом, томатами, перцем и луком. Наконец, явится самый главный рыцарь (король Артур, кажется?) и разрубит бутерброд надвое.

И наконец, моё любимое:

#dissidia

<Cosmos> Bad news guys.
<Cecil> What's up Cosmos?
<Cosmos> Well due to 20th FF anniversary Square-Enix is to release Dissidia in Russia.
<Onion Knight> YAY! I'll see Russia!
<Tidus> Who's responsible for localization?
<Cosmos> Tidus: dunno
<Squall> Whatever...
<Terra> So what?
* Cloud knocks his head on the wall
<Chaos> Terra: This means EVERYTHING will be translated. There will be NOT A SINGLE foreign SIGN.
* Sephiroth is looking for his Masamune
<Exdeath> Chaos: d'you mean 'translated' or 'transliterated'?
<Butz> Woah, what's this? %)
<Cosmos> Exdeath: Who knows... Well the name of the channel will be the same...

Starting rusification process...
Loading russian dictionary...
Перевод диалогов...
Перевод диалогов...
Перевод диалогов...
Перевод диалогов...
Перевод имен...
Полемика по переводу имен...
Перевод названий...
Полемика по переводу названий...
Перевод названий и имен...
Русификация завершена.

<Космос> А мне даже нравится...
<Хаос> Согласен.
<Облако Тьмы> Ух ты! Да как звучно!
<Сефирот> А мне уж не привыкать наслаждаться своим великим именем. 8)
<Император> Сефирот: +1
<Эксмерть> Переводчики на славу поработали, должен сказать.
<Воин Света> Определенно с вами согласен! Эй, ребята, а вы как?
<Кефка> А мне без разницы (=
<Облако> *меланхолично* Ну вот опять...
<Кузя> А в прошлый раз я был Куджей... ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ С МОИМ ПРЕКРАСНЫМ ИМЕНЕМ?
<Зидан> XDDDDDD А ты бы хотел быть Куйей?
<Кузя> Ну все, обезьяна, ну я тебе устрою!
<Ультимеция> Эй, а где Скволл?
<Вопль> ...
* Облако упал со смеху
<Облако> *из-под стула* да это похлеще Сквала будет XDDD
* Вопль использует Рензокукен на Облако
* Облако издает вопль
* Vincent присоединился к #dissidia
* Vincent теперь известен как Винсент
<Винсент> О, как непросто решить этот сложный вопрос! О, эти трудности перевода! Кому же имена переводить - а кому - нет?!
<Сефирот> Винсент, ты здесь что забыл?
<Винсент> Я появляюсь там, где необходимо!
<Облако> Иди в лес.
<Винсент> Вечно вы меня туда отправляете >_> ЖИВУ Я ТАМ, ЖИВУ! Спасибо хоть, не в гроб...
* Винсент разъярен
* Винсент превращается в Хаос
* Хаос был забанен Хаос по причине: "Не плагиатим тут имена админов!"
<Джект> А где этот шпендик в красном, который Россию хотел увидеть?
<Чиполлино> Здесь я. А что такое Чиполлино?
<Терра> Чиполлино: Чувство юмора локализаторов.
<Бац!> Тебе еще повезло, Чиполлино... Зачем им понадобилось ставить восклицательный знак... -_-


))))))))))))))))