Анекдоты

Просто выкладываем анекдоты , и свои и где то услышанные.

В думе:
-Наш ВВП растёт не по дням, а по часам, если так и дальше пойдёт я даже не знаю что будет УХХ!
-О он станет выше Прохорова?
- Да - да - да и наконец!!! Он сможет управлять все страной сам!
Хор чиновников: -Ни надо, ни надо Путин не расти!

Народная мудрость:
-Где не пройдёт хамер, пройдёт уаз-
-где не пройдёт уаз, пройдёт человек-
-где не пройдёт человек, там прожужжит запорожец-

Только Чак Норрис способен , сбить вертолёт ножом, но только довакин способен зашвырнуть этот вертолёт на Марс.

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Дата:██/██/████

Место:█████

Исследуемый обьект: Фотография Сергея Зверева , в розовой комнате со стразами 6х6х3 метра.

Подопытный: SCP-076

Ход исследования: После того как SCP-076 чудом заинтересовали данной комнатой, для этого использовалось (Данные удалены). Субъект после 10 секундного нахождения в комнате и просмотра фотографии, вырвал свои глаза и упал замертво. Через 10 часов после этого он восстановился и вылез из гроба , на контакт не идёт плачет и трёт глаза. Дальнейшие опыты показали (Данные удалены)


Сын подходит к отцу програмисту и спрашивает:
- Папа , Папа а в 90 -е годы вам зарплату выдавали гигабайтами?
- Нет, сынок, байтами.....
Сын падает на колени и плачет.

Решил молодость вспомнить, открываю "Основы Web-мастерства"(старая книжка, 2001-го года), и читаю "Как появился Интернет":
"История рождения большинства великих изобретений во многом сходна: люди пытаются открыть что-то скучное и неинтересное, а в результате получается нечто весьма забавное. Например, они хотели создать эффективный источник энергии, который заменил бы уголь и пар, а придумали атомную бомбу. Один чудак старался изобрести средство от поноса, а вышла пепси-кола."

Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит: толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски, вот граната: крути-верти в какой каске граната?

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала.
Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.

/

Artem пишет: /

Да, эта тема маленькая...

Пара диалогов из Abyss Dark Time:

Сидит Алекс в каюте пригорюнившись.
Заходит к нему Риюка и спрашивает:
- Алекс - сама,что случилось?
- Ри-ю-ка, меня девушка бросила!
- Алекс - сама, не волнуйтесь, такое со всеми бывает.
- Риюка , она меня через весь космопорт кинула , больно блин больно.
- Алекс - сама , давайте я вас пожелею. Иди ка сюда!
- Риюка нет ай ой ух ой... ааааааааа.
- Алекс - сама , а что вы думали иглоукалывание вещь не приятная , но очень полезная.

Риюка , Алекс и Маркус сидят в Кают - компании . по немногу глушат синенькую.
Вваливается Хронос:
А: О Хроно четвёртым будешь?
Х: Нет , и вам это пить несоветую.
Р: Эй святоша Аня , а почему . Вот эти котята со мной согласны!
М: Эй теплокровное кого это ты назвала котёнком? Меня великого дракона пустоты?
Р: Э... пойдём выйдем недояшерица?
А: АНАХРОНОС ТЫ ОПЯТЬ СМЕШИВАЛ В МОИХ БУТЫЛКАХ СВОИ ЗЕЛЬЯ?
Х: Ну да , да кстати вы тут синего зайца не видели?
А: Вот блин , чёртова подготовка ПРИЗРАК , и почему на меня не действуют психотропные припараты!

Вот нашел несколько анекдотов, которые я знаю, с сайта:

Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!


Кролик спрашивает Винни Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она ж его СПИДом заразила ...


Сидит Винни Пух, забивает косяк. Мимо проходит Иа:
- Винни! Ты что делаешь?
- Косяк забиваю...
- Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня!
Смотрит Винни, точно - Иа необкуренный, радуется жизни, природа замечательная, день отличный. Плюнул на все, побежал радостный. Бежит, встречает Пятачка, также забивающего косячок.
- Пятачок! Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня!
Пятачок равнодушно:
- А, это ты ишака под грибами встретил...


Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу о вкусной и здоровой пище!


Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ: - Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет, свинья, тебе пожалуй хватит.


Подходит как-то в канун Нового года Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать пробьют, желание загадывать будешь?
- Боюсь, не успею, Винни.
- Почему?
- А в это время как раз горячее на огонь ставят...


- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.


Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружьё?
- Есть дома, - отвечает пятачок. Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!