ТЕМА: Чукча не читатель -_-

"А писать, простите, как и писать, надо, когда уже не можешь." (с) Жванецкий


Правила для писателей.

Золотые правила начинающих и уже опытных, но непризнанных писателей.
Следуйте им, и королевские лайки вам обеспечены.
Бонусом даю руководство по общению со всеми гребанными критиканами.
Вредные советы, одним словом.


1) Придумываем сюжет. Это либо бытовуха с сомнительной моралью, либо фантастика. Иногда заходит мистика с заявкой на реальность событий. В последних двух случаях желательно, чтобы было как можно примитивней. Если это упомянутая ранее мистика, то придумывайте сюжет так, чтобы какие-то глупости образовывали явно надуманную историю.

Если кто-то посмеет критиковать ваш сюжет, сразу шлите его кататься к чертям на коленках. И в бан. Сразу. Без предупреждения. Гении не терпят критики. И вы не должны.


2) Если в сюжете есть мораль, то нещадно подгоняем под нее сюжет. Пускай действующие лица предпринимают самые нелогичные действия в ситуациях, которые должны привести к нужному финалу. Кому нужна эта сраная логика? В целом, это применимо ко всей писанине нашего уровня.

Если кто-то критикует по этому пункту, вешаем на него ярлык деревенщины и тупицы, книг в глаза не видевшего. Объясняем тупице, что это условности сюжета.


3) Что-либо описывая, стараемся как можно сильнее насытить текст метафорами, сравнениями, гиперболами и всеми другими украшениями, с которыми познакомились еще в школе. Здесь работает принцип новогодней ёлки. Чем больше украшений, тем лучше. Может быть слишком мало блеска и мишуры, но слишком много не бывает. Людям такое нравится. Плюсов накидают, не разгребете.
Нужен пример? Ладно, вот вам:

Его черные волосы, цвета вороньего крыла, отдавали синевой послезакатного чистого неба, когда еще далеко не все звезды давали о себе знать мерным и кладбищенски-спокойным мерцанием, завораживающим с первого взгляда. Его глаза были цвета сухого асфальта на рассвете, дышащего свежестью и прохладой чистого утра, отражающего светлое голубое небо едва заметной синевой.

Мало того, что это всем нравится. Таким образом мы еще и растянули 2 предложения на добротный абзац. А всем известно, что чем больше ты пишешь, тем лучше ты писатель.

Если кто-то критикует по этому пункту, вежливо обьясняем, что это авторские приемы, призванные раскрыть персонажей. Не понимает -- в бан на неделю. Пускай подумает. Может поймет, что такое искусство пера.


4) При описании сцены добавляйте как можно больше подробностей, чтобы создать целостную картинку. Если вам кажется, что вы описали все в мельчайших подробностях, добавьте еще. Прочитайте и проанализируйте, влезет ли еще немного. Влезает -- пихайте, лишним не будет. Не оставляйте места для фантазии читателя. Читатели -- это ленивые свиньи. Им нужно разжевывать и класть в рот. Плюс, таким образом, вы пишете больше. Чем больше написали -- тем больше будут уважать. Вспомните Льва Толстого "Война и Мир" или Александра Пушкина "Руслан и Людмила". Объемы решают.

Если кто-то критикует по этому пункту, руководствуемся советом по предыдущему, заодно объясняя, что таким образом читатель сможет понять сцену целиком, все влияющие факторы и мотивацию персонажей.


5) Диалоги пишите так, чтобы казалось, что ведет беседу сам с собой один человек. Вы -- один человек, как один человек может думать за двоих? И не нужно. Читатель все равно ничего на заметит.
Еще через диалоги раскрываем какие-то моменты, которые не раскрыть действием. Долго думать не нужно. Просто вкладываем нужные вопросы в уста одному персонажу, а нужные ответы даем другому. И не важно, что это выглядит неестественно. Схавают. Мы уже на полпути к успеху.

Если кто-то критикует по этому пункту, затыкаем дежурной фразой "Прежде, чем критиковать, напиши лучше. Автор хоть так смог, а ты, свинья, и так не сможешь. Твой удел -- желуди жрать и хрюкать."


6) Если в первом предложении вы использовали имя персонажа, используйте его и во втором. Но в третьем можно сменить на местоимение. По крайней мере, в четвертом уже точно нужно менять. А вот местоимение можно использовать сколько угодно раз, даже через запятую.
Пример:

Он проснулся и заправил одеяло. Потом он пошел в ванную, а после она позвала его на кухню, куда он с радостью влетел на запах кофе в его любимой чашке.

Критикующих по этому пункту сразу в бан. Без объяснений. Писатели, как и художники, имеют свое видение. Для начала сойдет бан на год. Может, потом начнёт ценить искусство.


7) Если предмет или персонаж, о котором мы говорим, упоминается в первой части предложения, а во второй -- что-то другое, то без сомнений начинайте следующее предложение, используя местоимение.
Пример:

Анастасия пошла на кухню и достала свою любимую ложку. Когда мама прибежала на громкий шум, она лежала на коврике, вся измазанная вишневым вареньем.

И пускай тупая свинья, читающая ваш шедевр, пораскинет ленивыми мозгами, догадываясь, кто там разлегся на коврике. Ложка, мама или Анастасия. Читателя нужно заставить думать.

Всем критиканам говорим, что они тупые, раз ничего не поняли. А ты пишешь для умных людей. Пускай теперь исходят на говно в комментах. Как только надоест читать словесный понос или станет уже не смешно от подрывов пятых точек -- в бан за оскорбления. Можно предупредить сначала. Точнее, поставить перед фактом.


8) Написав свой шедевр, не нужно его читать пару раз, выискивая изъяны. Он идеален, как и вы. В писании из-под вашего пера нет ни "мусорных" слов, ни ненужных. Вы -- писатель и вам лучше знать. Если хотите сказать, мол,

он достал зажигалку из своего нагрудного кармана и поджег сигарету во рту,
то так и пишите. Не нужно исправлять на

Он достал зажигалку из нагрудного кармана и поджег сигарету.

Непонятно ведь, из чьего кармана он достал зажигалку и где была сигарета.

Всем критикам говорим, что это фишка автора и пускай они идут лесом со своими советами.


9) Объединяемся с другими авторами нашего уровня и делимся опытом. Читаем только произведения друг друга, потому что это и есть категория ценителей настоящей литературы. Они, как и вы, по-настоящему разбираются в этом виде искусства, и никому другому не понять друг друга лучше.
Еще нужно бойкотировать известных авторов и не читать их книги. Они уже известные везунчики, нечего им аудиторию увеличивать. Тем более, ничего ценного из таких книг все равно не вынести. У вас свой стиль, своя манера письма, свои фишки. А еще мы незаслуженно обделены вниманием. Лучше объединиться с такими же авторами и поощрять друг друга, вдохновлять и всячески хвалить. Лучшая мотивация.


10) Ни за что не читайте никакой профильной литературы. Она написана для профильных специалистов. Улавливаете? Вы же не хотите стать профильным писателем? Вот, потому и не читайте. Всё, что вам нужно, уже находится в вашей голове. Не хватает знаний -- включите фантазию. Все авторы берут всё исключительно из своего воображения и фантазии. Не будьте занудой, докапывающимся к деталям.

Если кто-то критикует по этому пункту, то говорим, что ваш жанр -- фантастика, а значит, возможно все. Но это предпоследний аргумент. Сначала давим условностями сюжета. Последний аргумент вы знаете -- я автор, я так вижу.

И последняя рекомендация. Побольше постим своих произведений. И чем чаще, тем лучше. Только что написали -- сразу постим! Нечего ждунов плодить. Люди хотят больше. Чем больше людей и чем раньше о вас узнают, тем лучше. Следуйте золотым правилам, и золотой дождь успеха не заставит себя ждать.
Успехов!

(скопитырено с пикабы)
pikabu.ru/story/pravila_dlya_pisateley_6770307