ТЕМА: Юмор

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

---

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Очередная порция армейских маразмов


Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В министерство путем сообщения.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Бинокулярий - это два очка.

К пустой голове грабли не прикладывают.

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

И человек утонул навсегда.

Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.

Форму одежды устранить.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Мины бывают танковые и противотанковые.

Вызывают меня срочно к начальству. Ну я хвост трубой и к генералу.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!


Автомат ставьте на колено левой руки.

Ну, наконец-то догребли до ответа.

Как мне объясняет каждый первый попавшийся...

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Никаких сортиров и туалетов!

А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.

Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Почему не постриглись? Галстук помешал?

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?

Что вы тут клоаку устроили?!

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!

У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...

Вы что, глупый? Запомнить не можете. Записывайте, я-то записываю!

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...

По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. (Про меня ;D)

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...(И это тоже)

---

...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

---

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего
универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь
программисты... предвосхищая твой второй вопрос, откуда
знаешь, что это программисты , скажу: а кто еще будет подходить к медсестре
с вытянутыми руками и спрашивать вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала?? !!))))

---

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

---

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

---

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: невозможно отобразить страницу !!!

---

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

*zvizdanut* Я чуть под стол не съехал...

---

От смеха.

Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет хорошая
BSka: А нах на покров есть снег?

с форума, тема про диму билана
Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё,
но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого
бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб
он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой
музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом,
и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки,
так же очень хотелось бы услышать живого драммера,
исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки.
Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду.
Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне,
или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Читаю обновления друзей на сайте в контакте : Костя Иванов вступил в группу Metallica
Вадим Петров вступил в группу Силовой экстрим



- Hу почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

---

Лицензионный автомобиль



1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером автоматическое обновление автомобиля . В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг вперед-назад . Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с советом дня .

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему как следует ездить и куда .

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и несколько странно , в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу as is , никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.

---

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом…

Док, реальная истроия?

Реальная, но не моя. Я, слава богам, не женат.

---

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

---

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть
очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан,
лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:

По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется? . Этой
поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил
не стучать - а вдруг откроют?

---

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: и что бы это значило?
- а я возми и ляпни с дуру: Запрос на авторизацию
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...



— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть

Бог один, просто провайдеры у него разные...

Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.

Что-то я какой-то нервный стал в последнее время… Вздрагиваю от каждого ядерного взрыва…

Думер с BFG охотился на Кибердемона, а Конрад с двуручником охотился на Скотию. Потом обменялись трофеями - Думер пеплом от рванувших на несчастном Кибере рокет, а Конрад головой Скотии и целой Киберовской рокетой.

-Ну, как? - спрашивает Думер Конрада.
-Голову спас. - пряча что-то в рюкзаке, Конрад отдал голову и целую рокету Думеру, - а ты что?
-Рокеты рванули. А откуда они у тебя?
-Легче БЫЛО украсть у Кибера рокету, чем у тебя плазмаган.
-Почему? - спрашивает Думер
-Потому, что у тебя его нету.

Думер озадаченно почесал репу.

вот так, протрезвел и одумался.

Масовый суицид!!!Собираем людей...

А вы ,батенька reez2, не Rain случайно?

Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комиссию. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : Сколько будет дважды два?
БЛ. : Восемь!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : Пять!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие…
БР. : Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : Четыре!
Трибуна с блондинками: — Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!

---

От чего умер програмист…
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня… Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить

Я? Какой такой Rain?
Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилие ног...
И вонючего мяса смердящего отрезать пол фунта кусок...

Бывший злой дух форума. Тоже про некрофелию и суицид вечно писал.*hrenovo* ты что, я же ужинал.

То ли дело вот

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

---

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Райком - официальный сайт рая.

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..

---

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают хм, сцуко, ну пиздец , то вообще аццки работают!

-
Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции Что в сумке? он, не задумываясь, ответил правду: гранаты и секретное оружие ...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием Секретное оружие ...

-мой сын сказал первое слово!-прокричал счастливый ученый-химик.
-Какое? Мама? Папа?
-Изопропилофторметилфосфонат

Нет, я маленький, худенький, бледненький,а люди всё ходят и отрывают от меня по кусочку, приговаривая
на память! . :o

Утро таяло в тумане, шелестели камыши,
Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

аааа блин пахоже на лирику летова и грабов паду паслушаю вспомнь старые времена

Вопросы в СЦ и магазины компьютерной техники
- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта Туда-обратно

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Этот модем быстрее чем у моего провайдера?

Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?

Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)

У Вас есть диски к Миру компьютеров ? (к компьютеру)

У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?

Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?

Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Хотим приобрести жидкоструйный принтер.

У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)

Это Мир писи ?
-Нет, это Мир компьютеров

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: И куда бы мне с этим пойти?

Какие у вашей памяти тиминги?

У меня в системном блоке сломался монитор.

И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)

У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)

-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?

А корпус это и есть процессор?

А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)

Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!

А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)

Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!

Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.

Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.

У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.

Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?

А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?

Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?

Приходит клиент с жалобой:
Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано! .
Читаем документацию: A Socket 370 motherboard...

Слотовая материнская память есть?

Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)

В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?

А просто кнопки на клавиатуру есть?

А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?

Продаете PS/2 видеокарты?

Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.

Продайте мне теплоотводящий крем.

Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)

Нужен процессор для компакт-дисков.

Хотелось бы Клаву пощупать.

Почем у вас ксерокс делают? (копирование)

Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)

Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!

Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке
-Значит хорошие, покупаем.

Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.

У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.

А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)

Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.

А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)

А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру 8 , и все проходит.

Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.

У меня висит видеокарта

Мне нужен кабель с тупым концом

В пятницу я у вас покупал жестяной диск...

Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.

У вас есть сажа для ксерокса?

А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?

Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?

У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?

А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)

А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?

Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.

А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?

Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)

Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.

У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)

Мне нужна мышка с квадратным приводом

А неисправную видеокарту у Вас купить можно?

Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)

Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине: А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?

В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?

Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?

А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?

Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?

А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)

А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?

А Спрайт-листы у Вас есть?

А у Вас есть оперативная память фирмы Бранд Майор ?

А виртуальная память у Вас есть?

Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.

Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?

У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?

А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.

А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?

Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)

Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?

А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?

Компьютеры чьи у Вас?

А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?

У Вас детский компьютер есть?

Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.

Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!

Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?

Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!

Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.

А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?

У Вас пустые CD диски есть?

Вопрос всех времен и народов : А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?

У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...

Это у Вас жидко-кристальный монитор?

Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.

Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)

Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.

Какие документы нужны для приобретения компьютера?

Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.

Почему эта материнская плата такая дорогая!?!

Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!

Какие у Вас есть модемные PCI?

У Вас есть GeForce2 MMX?

Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?

У Вас саундшнурок есть?

Компьютер Norton Commander выдает неисправность: Диск С: уничтожен

Почем у Вас 3DO ускорители?

А 15-дюймовые процессоры у вас есть?

А чья у вас память?

Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?

С какой скоростью у Вас продаются компьютеры?

Нужны ли драйвера на звуковые колонки?

У вас драйвера на Mobile Rack есть?

У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?

А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?

Что вы думаете насчет процессора...?

У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.

Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.

У вас есть чернила для компьютера?

У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?

А коврики Vibratim у вас есть?

Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.

Вы использованное железо принимаете?

Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?

Почему CD-ROM считывает не по русски?

---

Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?


Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит Единая Россия . Однако, сами они голосовать
за Единую Россию не собираются...


Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

---

ес: Так тебе че 25 лет??? О_о
Mol: ну, я те про че и говорю...
Бес: А какого ты тогда в универе делаешь????
Mol: ВОт ты гришь lineage, lineage, подвиснешь и жопа... Все проще - Ultima Online и 8 лет мехмата...
*Mol задумчиво потирает бороду
Mol: А все-таки какой был перс прокаченный....


Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала может нам следует расстаться? или когда от неё же прозвучало ой,это не тебе ((((

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: я тебя породил, я тебя и убью )))

пуфффыстик:
У меня парень - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами ...ммм


С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

xxx Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю! , аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?
yyy Это значит что тебе ничего не светит ))
xxx всмысле? O_o
yyy Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))
xxx и?
xxx бл...


: я катался на сноуборде
: падал с 5 метров
: прыгал покрышам 10этажек
: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
: но ничего бл..., ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата


Девушка приезжает.
Как спрятать 60 гб порно, если винч всего 80???


ххх: недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней, думал пожевлюсь свежим порно... не тут то было прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего ...


xxx: А чего ты от него прячешсо?
yyy: а у мя отмазы закончились
xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: Ле-еен, ле-еен . А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
xxx: ИДИ НА Х...!


А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
Она будет работать?
Вопрос типа а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?


Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: я эту как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она из гондон из сумки достала .

XXX:
Сережа, а не знаешь ценовой диапазон для GPS-mouse bluetooth?
YYY:
Я даже не знаю, что это такое... Блютуз-мышка, передающая свои координаты компьютеру через спутник?



В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл спасибо
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Чего только на свете не бывает... ;D

очень многа с баша(

Зато смешно иногда. И это главное.