ТЕМА: Юмор

Почему жраЛ? Бедная киска...

youtube.com/user/joecartoondotcom
Забавные мультяшки, жаль у меня звук не работает...

Поэтому и жрал, что ЖРАЛ. А кушал, досих пор бы кушал. Лопнул он.

Вот новая хохма. Вставило.


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Вот решил добавить немного юмора, чтоб после долгой работы на конструкторе было где отдохнуть и посмеяться...



ПЕРЕПИСКА В ЛИФТЕ




Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»







ИНТЕРЕСНАЯ БОЛЕЗНЬ

(реальная истоия )




Жительница Великобритании страдает болезнью, заставляющей ее испытывать до 250 оргазмов в день. 28-летняя Элли Аллен может кончить где угодно: в автобусе, на лужайке, в магазине. Дело в том, что молодая женщина страдает синдромом постоянного полового возбуждения (persistent sexual arousal syndrome). Это редкое неизлечимое заболевание, при котором половые органы испытывают постоянное возбуждение при отсутствии самого полового желания. Причиной могут быть медикаменты, содержащие тразадон, или слишком интенсивное кровоснабжение половых органов, сообщает немецкий таблоид Bild. Сначала я была такой же как все остальные девушки, - говорит Элли. Я не всегда достигала высшей точки. Но я по поводу этого не беспокоилась. Моя жизнь не была подчинена сексу .Однако по мере развития заболевания девушка начала испытывать во время секса множественные оргазмы. А затем для их достижения стало хватать вибраций эскалатора, лифта, двигателя. Это начинается с самого утра , - говорит Элли. Мне приходится постоянно подавлять вздохи или быстро уходить , - добавляет она. Ходить на танцы она вообще не может - стук басов для нее подобен пытке.Груди у девушки находятся в постоянном возбуждении, все тело зудит. Зачастую ей приходится симулировать приступ кашля, чтобы скрыть стоны. Один раз это произошло со мной по время проверки на дороге , - рассказывает она. Полицейский увидел ее красное лицо, услышал тяжелое дыхание и посчитал, что она пьяна. В обычном офисе, с его звонящими телефонами и гудящими ксероксами Аллен работать давно не может, поэтому она нашла работу в одной тихой галерее.

__________________



Выкладываем тут все самое смешное что когда либо слышали =)

Тут не много, а тут - много юмора: ;D
rpg-maker.info/index.php?topic=86.0
объединим темы.

Не то что бы очень смешно, но занятно, вот, нашёл у себя на винте - выкладыаю.
Умом гороскопы не понять

По мнению ученых, все нынешние гороскопы — это сборники ничем не обоснованных суеверий и откровенного обмана. Тем не менее, заинтересовавшись феноменом астрологии, они провели несколько конкретных исследований, в которых приняли участие тысячи человек.

— Так, психолог Бернард Силвермен из Мичиганского университета изучил судьбы 2978 семейных пар и 478 разведенных, а потом сравнил предсказанные им гороскопы с тем, что получилось в действительности. Стоит ли говорить, что он не нашел ни одного совпадения: «несовместимые» по знакам зодиака мужчины и женщины женились и разводились не чаще и не реже, чем «совместимые».

— Физик Шон Карлсон пошел еще дальше: он набрал группу добровольцев и заказал для них гороскопы в солидной астрологической фирме. Затем каждому добровольцу психологи составили описание его характера. Надо было угадать, какой из трех характеров относится к человеку с данным гороскопом. Из 116 вариантов было угадано лишь 34 процента…

— Джеффри Дин из Австралии в астрологическом описании характеров у 22 человек заменил все характеристики на противоположные, и 95% опрашиваемых посчитали, что их характеры описаны совершенно правильно.

— Особо следует отметить эксперименты, проведенные Мишелем и Франсуазой Гоклен, французскими учеными-статистиками и психологами. С целью определить, можно ли считать астрологию достоверной наукой, они провели довольно любопытные исследования. Например, разослали по 150 адресам гороскоп маньяка-убийцы и попросили адресатов оценить, насколько этот гороскоп им подходит. 94% опрошенных в этом описании узнали себя!

Одновременно ученые попытались выяснить, влияют ли планеты на характер и темперамент людей. Были собраны данные о датах и часах рождения 16 тысяч жителей Европы, достигших некоторой известности. Оказалось, что из 3647 известных врачей и представителей научной элиты 724 (а не 626, как было вычислено теоретически) родились сразу после восхода Марса или его кульминации. Один шанс против миллиона, что расхождение является результатом случая. Марс также доминирует у группы из 2088 спортивных чемпионов. Таких случаев насчитывается в целом 452 против 358, вычисленных теоретически. У 3438 военных Юпитер доминирует в 703 случаях вместо 572, а Марс — в 680 вместо 590.

Впоследствии Мишель Гоклен и его жена провели исследования во многих странах, собирая каждый раз новые и новые координаты рождения, но результаты оставались прежними.

Вывод напрашивается один — гороскопы являются элементарным мошенничеством. Некий вселенский лохотрон, проходящий красной нитью через всю историю человечества. Никаких серьезных, научно обоснованных закономерностей на сегодняшний день не обнаружено. Хотя это и не исключает возможности, что что-то за этим все-таки стоит. Время покажет.

Вчера так загонялся, что ткнул флэшкой в домофон, и удивился почему дверь не открылась.

П.С. Я всегда трезвый.

;D ;D ;D ;D ;D
Она не открылась, потому что размер флэшки маленький, девайс не тот, и вообще, USB контроллер полетел)

небуду грузить цытатами пройдите по ссылки www.bash.org.ru/

---

Хроник лабалатории

Детство

15 июня
Пеpвый pабочий день. Рад. Учеба позади. Буду пpиносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотpел как-то стpанно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это кpайне экономичный и
многоцелевой пpием. Суть - залпом и без закуски выпивается гpамм 50 спиpта.
Энеpгичный выдох на обpабатываемую повеpхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небpит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня
Пpоходили базовый ликбез. Экскуpсия по основным установкам, одну из котоpых
ввеpяют нам. Мощные гидpопpиводы. Hагpевательная камеpа. Говоpят, pельсы
pазpывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфpакpасными нагpевателями,
pазогpевать обеды. Куpы в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Пpичесан, выбpит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспpинимает пpавильно и выносливо. Пpидумал сушить одежду в
вакуумной камеpе. Блеск!
август-сентябpь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между пpочим. Жизнь
становится пpесной. Скучно.
5 сентябpя
Откpыли pадиационно-стимулиpуемый способ добычи спиpта. Микpоволновое излучение
фокусиpуется на запеpтый в шкафу сосуд. Паpы абсоpбиpуются пpибоpом,
установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набиpается до полулитpа.
6-20 сентябpя
Блаженствуем.
21 сентябpя
Облом. Емкость пеpеехала на подоконник. Пеpенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентябpя
Утpо. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу
наведения в паpу гpадусов. В фокусе оказался кактус. Пеpебpодил. Вскипел.
Взоpвался.
23 сентябpя
Шеф пpипеp к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что
констpукция антенны, излучателя и состав абсоpбента новы и оpигинальны. Пpемия.
Химик тепеpь pаботает с нами. Однако спиpт уже хpанится в металлическом шкафу -
микpоволны не беpут...
24 сентябpя
Пpиходил стаpичок. Бывший шеф. Имел с нашим пpиватную (он так думал) беседу.
Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе -
это слишком много... Это тpойка, семеpка, туз - и все - полный абзац,
батенька!.. - Тут тpость в его pуке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номеp 1. Hаш шеф непpеклонен. Hас не сдает. Мы клянемся
опpавдать довеpие.
весна
Выгнали на субботник. Соpвали экспеpимент. Они за это ответят. Луг пеpед
коpпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотpовые площадки вытяжных тpуб - самое посещаемое место. С высоты 40 метpов
луг пpедставляет собой цветущую каpтину. Резко эpотического уклона. Рослые
тpавы колышутся под ветpом, создавая завлекающую игpу паpы кpасоток...
Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговоp. Пеpекапываем луг. Малыми сапеpными лопатками.
20 мая
Получили лазеp. Плюс кооpдинатный станок к нему. Каpтон, кожу и жесть pежет на
уpа. Сталь не беpет.
25 мая
Модифициpовали лазеp. Изменили схему накачки pабочего тела. Ввели
капельно-испаpительную систему охлаждения. Бpоневую сталь pазpезал с пеpвого
пpохода. Вместе со станком. Что тепеpь делать?
26 мая
Кpоили титановые костяшки для домино. Дышали паpами системы охлаждения. Иногда
думали.
27 мая
Есть pешение! Участвуем в пpогpамме SETI, будем пеpедавать сигналы в оптическом
диапазоне. По замыслу, ночью сеpвомеханика с оптической системой захватывают
объекты заданной светимости, сопpовождают их в течении 2-х минут. Одновpеменно
лучом пеpедается кодогpамма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утpо)
В лабоpатоpии, глядя на установку, ждал генеpал. Кpайне вежливо спpосил, мы ли
те самые генетически и умственно неполноценные изобpетатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут пpинадлежать. Сознались. Спpосил,
сколько пpоpаботала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генеpал взоpвался: - 4
часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти тpое [skipped] [skipped] и
[skipped]! Если эту [beep] еще pаз повеpнут ввеpх, я здесь все [skipped] на
[beep]!.. Hам стpашно. В генеpале килогpамм 140 когда-то мышц, ему достаточно
будет пpосто сесть... Стpашно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генеpала. Отошел. Подобpел. Сказал, что веpоятному пpотивнику хуже. У
него пpоблемы с аппаpатуpой 5-и или более спутников... Так что установку он
забиpает, если до вечеpа не начнется войны...
29 мая
(вечеp)
Ждали войну. Объясняли генеpалу задумку. Все понял. Поинтеpесовался содеpжанием
послания. Дали пpочесть. Смутился. Густо покpаснел. Hу,.. о!.. Hу знаете,
Зеленые глюки - еще ладно, но ... - это пеpебоp. И дальше... Тоже
пеpебоp... - Зато смотpит тепеpь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огоpоженному участку 2 на 6 метpов. Объяснил, что он лично не
поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бpонзовые, даже позолоченные. Если
еще pаз, [skipped], хоть кто- нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно pаботали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, пpилежный. Пpиспособили его
вместо автоматического потенциометpа. Темпеpатуpу деpжит идеально. Hе
отвлекается на пеpекуp, пpием пищи.
июль
Обучали китайца. Тепеpь активен, куpит. В каждом пpибоpе видит пpедмет
многоцелевого назначения. Hе веpит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
тpадициями и стеpеотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоpо уедет.
Тpудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, pты pаскpыты. Hичего не знают. Hе
уж-то и мы такие были? Познаем в сpавнении, что уже не дети...


_Зрелость_

10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура.
Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа
седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт
тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и
форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел
от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но
его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину
неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет.
Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех
синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в
горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались
вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на
коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили
на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от
города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже
нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с
судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За
такие деньги - и работать?
август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо
что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка
бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем
особиста и военных...


_3 года спустя_

5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно.
Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика
- сначала деньги, потом работа.
11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками.
Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по
обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеры и программы.
1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел
в массы.
11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И
толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не
въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он
разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп.
Вооружен и особо опасен.
12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня
узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы.
При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из
пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить
что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь
невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная
разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и
модуль управления.
17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям.
Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не
те...
18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать
объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август
Увлеченно работали.
20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру
ограждения института.
21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма
реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа
управления дала сбой. Территория заполнена багами из Звездного десанта . Со
стороны пустыря - два ходячих танка из Звездных войн . Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -
подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь
богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы
обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю
купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем,
результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично -
есть первые наработки.
30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию -
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в
инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в
грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал,
что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза
голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


_Четыре года спустя_

1 марта
Hас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем
хорошо себя
вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при
этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало
грустно.
8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство.
Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем
их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным
микроскопом.
6 апреля
Hашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили
друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо
тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем
с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить
внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и
меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши
препараты передаются половым путем.
10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности,
рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом
дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь
весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не
знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им
поясняли, что это вредно. Hе верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей
и грозили нечистой силой.
25 мая
Hас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно
много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей
проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали
американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся,
думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре
сторожевика на рейде.
30 июня
















Hас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной
лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер
подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так
должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на
спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Hас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Hу
подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT,
капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Hу отвалилось пару приложений,
но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой
установкой?
3 июля
Hас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он
сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар
достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго
кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Hаконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем
цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар,
а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в
океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
Hа том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там
подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки
ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что
мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они
живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в
Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них
приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в
округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что
последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали
как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду
не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел.
Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на
боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Hаша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы
куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики.
Hа них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер
нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние
воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на
рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили
работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные
денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам
удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был
запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал
и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что
таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.


_Star Wars_

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Hезависимости. Hадо бы фейерверк... кстати
Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на
орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то
бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва.
Жалуются, что повылетали все бортовые компьютеры, включая ручные тетрисы .
Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но
компьютерам пришлось туго. Hакрылись компьютеры. Связь держат по чудом
уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО
удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Hе
помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности.
Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат
теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не
знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Hачали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится.
Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не
влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные
двигатели. Hа спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить
туда подстанцию отвергли сразу. Hо что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза -
вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры
увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень
способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не
пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме!
Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Hам тоже интересно, что же все-таки
она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Hо трехкилометровая шахта в лунной
поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше.
Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система
не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Hе тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он
сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько
взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с
двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале
установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Hо
потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила
увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой
замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Hад установкой на глазах
появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и
молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился
быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Hе очень
сильно. Hо эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что
им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах,
обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что,
по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет
по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по
старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет
получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и
залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с
образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под
строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое
страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем
конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по
воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от
желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип
половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и
перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Hаотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала
комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в
полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в
лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...


3 октября В несс все-т ки гений. З время потоп ч сть спирт впит л сь в
штук турку. Вып рить не проблем . Проблем в д тчик х спирт .

4 октября Д тчики спирт тоже не проблем . В ськ все-т ки молодец. Теперь они
ре гируют н кок -колу.

5-18 октября сл жд емся

19 октября Пришл шеф и принесл кок -колу. Предупредить не успели. Систем
безоп сности отстрелил шефе шляпку, порв л колготки и слом л 2 ногтя.

20 октября Истерик у шефы прошл . ик к не может понять почему у спирт т кой
привкус.

21 октября Спирт з бр ли. Все стены из ст льных листов. Вып рив ть нечего.

22 октября Грустно

25 октября Тр вили т р к нов. Приходил мужик в погон х и с дихлофосом.

29 октября Всех т р к нов перед вил н ш микроробот. Мужик в погон х 4 дня
гонялся з микророботом и прыск л его дихлофосом. Робот успел з к ч ть в себя
407 гр мм.

7 октября сл жд емся 6 ноября Дихлофос з кончился 7 ноября Приезж л шеф .
Предложил ст ть прогр ммист ми. Дум ем.

8 ноября Решились. Шеф купил тем, что н м выд дут спирт чтобы мыть кл ви туры и
мониторы.

13 ноября пис ли первую прогр мму. Построили множество М ндельброт . В несс
третьи сутки пыт ется понять где у него гр ниц .

14 ноября Мыли кл ви туры и мониторы спиртом. едурственно.

23 ноября Шеф д л з к з н интернет-м г зин. пис ли з полдня. Уже прод ли
34 т нк Т-90 и 25 -ерных кул . Прошли под видом г зонокосилки и воздушного
змея соответственно.

24 ноября Был особист. Пыт лся войти в долю. Много хв лил, больше угрож л.
Договорились о 40% н м с т нков и 37,5% с тушенки.

25 ноября Рейтинг м г зин поднялся. Уже есть з к зы н 15 р кет, 73 т нк , 14
с молетов, 2 ядерных боеголовки и 746 в ленок. Говорили с особистом. Обещ л
дост ть все, кроме в ленок.

27 ноября Судя по биржевым сводк м, мы здорово р скрутились. Т нк теперь стоит
2311 долл ров, п р в ленок перев лил з 5000. Особист нервнич ет. Ск з л, что
з дум л н учиться швейному ремеслу. Зря. В ленки мы уже н учились дел ть с ми.
Из ту летной бум ги.

1 дек бря Вот и зим . Шеф принесл с поверхности первый снег.

2 дек бря В ськ сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь жд ть еще год.

3 дек бря Поигр лись с прогнозом погоды. Уг д ли. Р сстроились.
Перепрогр ммиров ли 2 метеоспутник . Теперь у н с идет снег. Хорошо.

5 дек бря Приходил ус тый мужик. Ск з л, что б нкир, предложил кучу денег если
сдел ем ему для б нк систему бсолютной з щиты сети.

6 дек бря Приходил ус тый мужик. Ск з л, что б нк об нкротился. Еще бы - через
ч с после его приход доступ к счет м ст л свободным.

17 дек бря Скоро рождество, под рки мы еще не придум ли.

18 дек бря Особист пост вил в ту лете жучок. Сн ч л обиделись, потом
обр дов лись. Теперь через него слуш ем к бинет особист . Б нкир в тюрьме.

20 дек бря Р боту почти з кончили. Сис дмин из б нк уже неделю не может понять
почему вместо порнухи его отсыл ет н с йт ФСБ. Б нкир в еще больших непонятк х
- б нк процвет ет.

22 дек бря Интернет м г зин себя опр вд л. Вчер через него з купили цистерну
спирт .

23 дек бря Скоро овый Год. Дум ем.

25 дек бря Рождество. Сдел ли под рок шефе. П льму. Из рельс . Повторили подвиг
донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пок дел ли.

31 дек бря,23:59 -ерез интернет тормознули стрелки кур нтов во время боя. род
досчит л почти до тысячи. Потом сбился.

1 янв ря, утро В несс не помнит, успел ли ночью выпить з здоровье родителей.
е проблем . Снов перевели стрелки кур нтов н 23:59. По центр льному
телевидению пустили н резку из президентов р зных лет. Весело.

1 янв ря, вечер Приех л шеф . Сн ч л пл к л . Выяснилось, что от р дости.
Этот овый Год з несли в книгу рекордов Гинесс ср зу по трем номин циям.

4 янв ря Пр здники пролетели нез метно. -истерн пуст я, пыт емся р ссчит ть
нормы потребления для следующей з купки.

14 янв ря Сис дмин из б нк в психушке. В ськ в медвытрезвителе. Б нкир н
Г в ях. Т к нечестно, мог бы хоть сп сибо ск з ть.

15 янв ря Б нкир снов в тюрьме. Теперь в мерик нской. Сис дмин тоже в
мерик нской...психушке.

16 янв ря Присл ли новенькую. М леньк я, худеньк я, в очк х. Дум ли,
библиотек рш , ок з л сь экономистом. Зовут Климин . Пить не умеет. Больше
говорит. Получил кличку Клизм .

17 янв ря А новеньк я ничего. Предложил орг низов ть суверенное госуд рство.
Мысль интересн я. Дум ю б ллотиров ться в президенты. Предвыборную прогр мму
уже продум ли. Пункт первый отмен сухого з кон . Собир юсь победить.

18 янв ря ОО призн л суверенность госуд рств . Уст н влив ли гр ницы. Столицей
ст л н ш бункер, территория в р диусе 925 метров 17 с нтиметров призн н н шей.
Д льше 17 километров нейтр льной полосы.

25 янв ря Выигр л первые демокр тические выборы. К первому пункту моей
прогр ммы доб вился второй: Клозет н свежем воздухе . Результ т потряс. 97%
голосов мои.

28 янв ря Хв тит р звр т ! до р бот ть.

29 янв ря Приех ли шеф , особист и делег ция из МИД . Все вместе попросили
подд нств и предложили ст ть н шей бюрокр тией. Объяснили, что госуд рство без
бюрокр тии несолидно. 31 янв ря В нессу сдел ли министром здр воохр нения.
Спирт объявлен лек рством.


_Звездные войны продолжаются_

3 декабря
Работаем в секретной лаборатории Розовый слон . В миру она называется HИИ
гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения . Пришлось дать расписку о
неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Hикак не можем привыкнуть к тому,
что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской
туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря
У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была
парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно -
наш человек.
6 декабря
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую
настойку. Для улучшения вкуса добавили Репупин - препарат, созданный вчера в
соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Hефиг было в
климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка)
оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря
Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости.
Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Hашелся идиот,
который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает
по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его
дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу
закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой
эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря
Как нас достали мужики... Hу что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Hачали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в
брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так
подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря
После двух часов мучений с подбором отмычки , проникли в сеть NASA. Шаримся по
ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Hо ничего интересного
пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому
что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа
используется для скринсейвера.
12 декабря
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают
обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что
спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место.
Hадо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не
работает?
13 декабря
Пишем программу для перехвата управления спутниками. Hам в хозяйстве
пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое
состояние - хорошее.
14 декабря
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись
таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Hо программа работает. Hажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завернув петлю Hестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря
Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Hемного
подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков,
параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой с

Короче такая фигня.

Рассказал приятель который имеет точку по продаже дисков с играми.
Иногда к нему приходили нарики и сливали пизж..е в лицензионном магазине диски.
Вчера приходят. Показывают несколько.
Приятель повертел и говорит - Не, такие мне не нужны, это старьё, вот если бы...
Не успел договорить, как нарики достали по блокноту и ручке и стали записывать названия игр.

Уже и воры начали работать по предварительному заказу. ;D

;D ;D ;D

Dr. Nick To, мда дожыли

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

В каждом деле существуют свои гуру.

---

Притчи которые помогли сделать мир лучше

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Умный осёл.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.


8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».


9.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Особенно мне понравилась последняя притча - про банку. Спасибо.

Вот ещё один прикол.

Программа I-Doser с научной точки зрения воздействует на ваши полушария мозга, чтобы достигнуть определенного состояния в зависимости от выбранной Вами программы. Это достигается с помощью бинауральных волн, которые изменяются в зависимости от выбранного пути восприятия. В комплекте идут бинауральные дозы для любого из существующих настроений. В программу включены эффекты наркотиков на основе бинауральной технологии , всего в программе 170 доз включая Hand of God.

depositfiles.com/files/1911959

Скачал архов и посмотрел действительно 170 доз включая электронную версию кокаина, ЛСД, грибочков, марихуаны, различной кислоты, анестезии, кактуса пейота. И даже нашёл дозу вызывающую оргазм. (Ща потестю ;D)

Это что теперь все люди с MP3 плеерами могут приравниваться к наркоманам, а мой пост как распространиение наркотико и подсаживание на иглу. :o

---

1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался сам он математик, термехом судьба заставила заниматься . Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
- Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
- А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами Где? пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами Давайте-ка я заново поробую стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу.... :о)

---

Последний прикол. Блин сколько из со мной случается, это чтото.

Как похолодало третьего дня назад к нам из магазина снизу забралась мышь. Я свет включил, а на как шмыгнёт по столу и за плиту. Видно там отверстие прогрызли. Раскидывать крысиный яд около плиты или на кухонный стол не хотелось. Потом вспомнил анекдот и прикололся. Насыпал на столе там где она бегала молотого чёрого перца.
Бедное животное, в Рататуй ему точно больше е сниматься. Мыша когда увидела что свет снова выключили рванула на стол (где-то в середину кучи) и только потом решила принюхаться. Как она расчихалась, как рванула обратно. Даже с первого раза в поворот не вписалась и бумкнула о плиту. Мне из комнаты слышно было.
После этого три дня никого не было. А сегодня привезли кота. Красавчик.

П.С. Про кирпич я только на следующий день подумал.

---

Перлы из женских (любовных) романов. Прикольные животные

1. “Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!”

2. “Да, я люблю груди, - подумал Джексон. - но могу наслаждаться и её бедрами прямо сейчас.”

3. А она, не покладая уст, все говорила, говорила…

4. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

5. Ах, как же волновали его глаза ее груди, выглядывающие из-под фантазий модных дизайнеров.


6. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

7. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами.

8. Благодаря тем чувствам, которыми она и полюбила Джона.

9. Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.

10. В голове медленно вырастала истома.

11. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль…

12. В ней его больше всего поражала ее природная органика…

13. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

14. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.

15. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

16. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

17. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

18. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

19. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…

20. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

21. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

22. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

23. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены заныли от предвкушения…

24. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…

25. Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней…

26. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

27. Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.

28. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

29. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

30. Ее темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.

31. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

32. Ее шикарные длинноволосые белые волосы, водопадами струились на плечи.

33. Ей было понятно, что его ухаживания имеют под собой цель просто поиграть с ней.

34. Ей было потом просто дурно, но очень интересно.

35. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

36. Желание сотрясло его до самых пяток.

37. Женатые женщины его всегда притягивали к себе, как мухи к меду.

38. И как по мановению ока тут она вошла в зал…

39. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

40. Из вышеуслышанного она сделала для себя вывод…

41. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

42. Их удовольствие было довольно взаимным.

43. Камушки тискали водную гладь, отчего по ней под видом ряби бегали мурашки.

44. Когда он вернулся после некоторого отсутствия, в казино, в него вошла и девушка.

45. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

46. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела – было его просветленное, счастливое, усатое чело.

47. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать…

мда тихий ужас ржунемагу

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении Ведите
1234 , еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

башорг жоот Энта насклька помню из старого.


Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...


Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.


Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая ГРИМТУС, ГРИМТУС!! . Море фана обеспечено.


Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером РУГ!! или ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!! Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком PWN3D!!!!11

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на девушку выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря СТРЫП АРМОР ЙОПТ!! , последствия могут быть непредсказуемыми.


Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.


Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик Я люблю тебяяяя!!! , вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.


Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь КВАААГМАЙР , чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.


Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.


БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.


Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком Желтый гомункул, выбираю тебя!! , выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.


Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то? Отвечайте: Чувак, нету гемов!

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами Зени пжл, ради Христа! Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев Иди качайся, мы все такими были!

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.


Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке МАМА МЫЛА РАМУ!! и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: Код три в отделе товаров для дома . Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак Осторожно. Мокрый пол в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое .
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма Миссия невыполнима .
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал взгляд Мадонны , используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками Выбери меня, Выбери меня .
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал О нет. Снова эти голоса!
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: Здесь нет туалетной бумаги!

Хм))) кого-то напоминает)))